Ik weet het, ik weet het: het is al veel te laat. De liefdesdag der liefdesdagen is al bijna daar. Maar beter nog even checken of je niet tóch ergens vet de fout in gegaan met je fantastische cadeau-ideeën?
Hier een opsomming van dingen die je – mocht je ze al als verrassing inmiddels met rood lint en glitterpapier ingepakt klaar hebben liggen voor morgen – toch maar niet (ik herhaal: NIET!!) aan de dame van je hart moet geven.
1) Een personenweegschaal
Jij denkt: potvis! Nee, grapje. Maar je zegt het zelf: er moet wel iets gebeuren. En dit is een mooi hulpje voor ’t begin. Toch? Oh enne, keukentafelseks helpt trouwens ook bij ’t afvallen.
Zij denkt: potvis! Ja ja, er moet nodig wat aan mij gebeuren. Maarre, vergeet het maar mooi met die keukentafelseks. En ik ‘boven’ zit er vanaf nu helemaal niet meer in, vent.
2) Een elektrische pluizendief
Jij denkt: ’t is praktisch, klein, niet duur en misschien kan je je okselpluis er ook nog wel mee scheren…
Zij denkt: pluisjes?!? Waar ziet hij in vredesnaam pluisjes… En mijn navelpluis peuter ik er zelf wel uit. Smaakt prima.
3) Geld in een envelopje
Jij denkt: koop er wat leuks voor, lief. Ik weet niks maar ik hou wel van je. Dus geld.
Zij denkt: …en welke verrichtingen verwacht je van mij voor die twintig euri’s? Hmm? Ik zou een keer op je gezicht kunnen zitten…
4) Een spaarvarken
Jij denkt: dé hint voor jou, schatje, met je gat in je hand. Doe ‘ns wat rustiger aan met ‘ons kapitaal’.
Zij denkt: niks. Oh ja, toch: ‘deze past mooi in mijn al aardig uitgebreide collectie spaarvarkens.’
5) Een ring met jouw niersteen erin
Jij denkt: yesss, dit heb ik goed gedaan: dit is pas écht romantisch, zo’n prachtig aandenken, waar ik zowaar iets van mijn innerlijk in heb gestopt. Een zelfgeproduceerd kristalletje. Wat wil je nog meer?
Zij denkt: helemaal niets meer; zij loopt gillend weg.
6) Een Appie-mes met je naam erin gegraveerd
Jij denkt: lekker scherp, kun je nog beter voor mij de tomaten fileren, de uitjes snijden én aan mij denken.
Zij denkt: een mes! EEN MES!?! This is it. De naam van bestemming staat er al op. Hét teken der tekens.
7) Een zelfgeschreven tegoedbon voor 1x wildplassen of -poepen
Jij denkt: je moet het toch een keer ervaren, die vrijheid van in de buitenlucht je behoeften doen. De vrijelijke verlichting. Je zult me dankbaar zijn. En ik zal proberen niet stiekem te filmen.
Zij denkt: Die shitterige tegoedbon los je maar mooi zelf in. Plas vooral met krachtige straal tegen het schrikdraad, will ya?
8) Anti-rimpelcrème
Jij denkt: deze ruikt tenminste acceptabel.
Zij denkt: wtf? Zijn mijn twee beginnende kraaienpoten nu daadwerkelijk grand canyons geworden? Wat moet ik volgens jou met anti-rimpelcrème? Nou? Smeer dat spul maar op je balzak. Met je rimpels.
9) Een extra airbag
Jij denkt: is toch hartstikke praktisch, met jouw rijstijl? Ik denk tenminste aan jouw veiligheid! En ik bouw ‘m er ook nog wel even voor je in, in dat ouwe brik van je. Kan ik.
Zij denkt: wat is er mis met mijn rijstijl? Als er iemand veilig rijdt, dan ben ik dat wel. Grmpf. Ik ga me stante pede tegen een boom ga parkeren, bij wijze van test.
10) Een hema-rookworst
Jij denkt: niks. Is lekker voor bij de boerenkool van vanavond.
Zij denkt: hmm, ja. Lijkt wel op de jouwe. Stinkt iets minder.
