Wij van HoeVrouwenDenken nemen je, geachte man, serieus! #punintended
Wij hebben op ons redactiemailadres (redactie@hoevrouwendenken.nl) inmiddels enige klachten mogen ontvangen, waarvoor hartelijk dank. Na het eerste smakelijke lachen nemen wij namelijk te allen tijde de moeite om je klacht zo goed mogelijk af te handelen. Beloofd. Heb jij ook een klacht over hoevrouwendenken, over vrouwen, of voor ons part over borsten, achterwerken in kasten, blogtitels, Jomanda, roze sjaaltjes, de handtas van je ex, je schoonmoeder, de correctieslip van Merkel, of het lidwoord ‘de’, laat het ons dan weten.
Wij. Nemen. Je. Serieus.
PLEASE NOTE: Wij behouden ons het recht voor, de klacht – eenmaal in onze mailbox – in ’t openbaar (hier) te behandelen en te beantwoorden. Maar dat zal je vast niet doen aarzelen. Mail!
Enige dagen geleden ontvingen wij plots weer een klacht van onze trouwe klager Jacco. Wij waren volledig in onze nopjes; eindelijk weer een klacht! Hoera!!
Enfin. Eerst maar eens Jacco aan het (nogal lange) woord:
Ja, hoi.
Was ik nog even.
Naar aanleiding van mijn vorige klacht moet ik eerst even zeggen dat ik het eigenlijk vet niet tof vond dat jullie mijn e-mail zonder toestemming op jullie site gooiden als zogenaamde ‘klacht’ rubriek. Ik ben namelijk een hardwerkende werkloze man en kan dat soort dingen juist nú niet gebruiken. En wat schetst mijn verbazing? Vandaag zowaar wéér een topic op jullie site die mij in dit opzicht persoonlijk raakte! Het gaat om de topic over die grijze haren. Dat vrouwen, en voornamelijk de schrijfster van de blog daar mee zit. Kan en mag. Maar denk ook eens aan de mannen die worstelen, zoals ik, met het haarprobleem.
Ten eerste worden mijn inhammen dieper, groter en zowat wanstaltig om te zien en mijn haar wordt dunner als Lucky Luke… als jullie die niet kennen dan adviseer ik je überhaupt niet verder te lezen. Die gast is namelijk sneller als zijn schaduw en pakt de Daltons zonder moeite keer op keer in. Die mannetjes in wespenkleren! Van klein naar groot maar levensgevaarlijk. god, wat irritant dat jullie mij nu van punt twee afleiden.
Punt twee dus. Mijn haar is bruin en wil niet grijs worden. Hoe hard ik dat als zowat veertiger ook wil. Het lukt niet. En wat doen jullie? Klagen dat jullie grijs worden! Als ik nu wél grijs was geweest had ik allang weer een baan gevonden omdat ik wél serieus werd genomen. Wouter Bos, Bill Clinton en Sinterklaas om maar wat voorbeelden te noemen. Allemaal een prima tot uitstekende baan mede omdat ze zakelijk gezien profiteren van het feit dat ze grijs zijn. Sinterklaas heeft zichzelf zelfs een hipsterbaard aangemeten.
Punt drie. Waarom een heel topic wijden aan het grijs worden. Het. Is. De. Natuur! Ooit een Grijze Wolaap horen klagen over het feit dat hij grijs werd? Inderdaad. Ik ook niet. Owja. Een linkje naar die pokkebeesten voor jullie gemak: https://nl.wikipedia.org/wiki/Grijze_wolaap
Mijn kop heeft dus één en al inhammen des doods. Maar mijn haar blijft bruin. Maar mijn baard dan weer niet. Die is kastanjebruin met grijze haren. Moet ik die dan ook maar gaan verven? Misschien voortaan eerst eens nadenken voordat je mannen met een grijze baard, inhammen die zijn weerga niet kennen en tóch bruin haar blijven houden, gaat kwetsen?
‘HoeVrouwenDenken’, hmm? Denk ook eens aan de mannen dan? Ik hoop voor de topicschrijfster dat ze een kale man met inhammen op de bank naast zich heeft zitten die haar dit probleem in real life uit kan leggen. Ook voor mannen is het niet tof om kaal en grijs te worden. Alleen wij proberen dat te accepteren en er een oplossing voor te zoeken. Wat zeg ik. Ik heb onlangs mijn okselhaar laten weglaseren omdat het grijs werd. Maar never nooit niet ga ik een fucking spoeling gebruiken op mijn harses. Toevallig.
Groet,
Jacco
Ons respectvolle antwoord:
Lieve, lieve Jacco,
We antwoorden nu gelijk maar even direct, hier op de site. We laten het ondergrondse e-mail-antwoord achterwege, dit om je eerste deelklacht kracht bij te zetten. Wij hebben jou namelijk de vorige keer wél eerst braaf per e-mail geantwoord. Kijk maar even in je spambox. Maar je hebt gelijk: de toestemming ontbrak uiteindelijk. Onze nederige excuses.
Desalniettemin lijden wij natuurlijk gruwelijk met je mee voor wat betreft je hoofdhaar-fjorden. Tip (gratis!): ga vooral niet in Noorwegen aan de kust liggen; het zou zo maar kunnen gebeuren dat er een viking-schip via je inhammen bij je naar binnen vaart. Lucky Luke is helaas van de generatie voor ons, maar zijn vrolijk springende paard kunnen we ons nog vaag herinneren. Dat beest was ook bruin, toch? Of was het nou toch grijswit… oeps.
Anyway. We hebben natuurlijk even bij de man op de bank van de topicschrijfster nagevraagd. Hij ging nonchalant met zijn hand door zijn weelderige en inham-loze bos Jan Vayne-manen en verzuchtte, dat hij werkelijk geen idéé had, welk probleem hij nu aan ons uit moest leggen. Toen kwam echter de ware man van de topic-schrijfster zelf binnenwandelen en moesten wij ons vraaggesprek stoppen omdat Jan de bankman ineens verdwenen was. Sorry.
Maar, zoals al eerder gezegd: wij zijn de beroerdsten niet. Daarom wij hebben DE oplossing voor jou gevonden. Kost maar 3 euri’s! Je kunt dan in ieder geval gegarandeerd als hulpsinterklaas aan de bak. Even sprayen en Wouter Bos verbleekt bij jou tot Wilders-blond. Bill Clinton (en Trump, for that matter) zou er een Lewinsky voor doen. Mocht dit goedje onverhoopt óók niet werken, kun je met je haarpaniek nog altijd de toevlucht nemen tot Manic Panic. Grijs wordt het niet, maar de kans is heel groot dat je daarna helemaal geen haar meer hebt. Probleem opgelost!
Het was ons een waar genoegen.
Liefs en (alweer een gratis) kusje,
HVD
Wil degene die op het duimpje omlaag heeft geklikt alsjeblieft even zeggen, wat de klacht m.b.t. dit stuk is? Bedankt! Wij verheugen ons erop!
Zal wel van Jacco zijn 😉