Vrouwen willen niets liever dan verwend worden door de zalige kookkunsten van een man. Wil je als man een beetje indruk op mij maken, dan moet je goed kunnen koken. Immers, de liefde van de vrouw gaat óók door de maag.
Door de jaren heen heb ik ontdekt dat veel mannen enorme kookklunzen zijn. Hartstikke lief hoor, dat ze voor je willen koken. Maar met een keuken als Bagdad op de achtergrond kan ik me moeilijk concentreren op het eten, wetende dat die berg afwas geduldig op mij wacht. Koken willen mannen vaak nog wel proberen, maar het nodige puinruimen daarna is weer een ander dingetje.
Ik heb de kookklunzen maar eens even gecategoriseerd. Mag jij kijken bij welke groep jij hoort.
- De Dikke Blaar.
Dit zijn de mannen die zichzelf op bijna masochistische wijze van derdegraads brandwonden voorzien. Maar… je wéét toch dat die oven heet is? Je hebt ‘m zelf aangezet! De armen zitten onder de blaren en donkere schroeiplekken uit het verleden. Fiere tekeningen op de biceps, dat zijn ze, die tattoo’s der ovenkunstenaars. - De Automutilist.
De keukenprinsen die elke keer dat ze in de keuken staan, zichzelf onderhuids weten te verwonden. Bij het schillen van aardappels bijna een vinger eraf. Afwassen? Niet zonder glazen te breken. Glazen breken? Niet zonder nog even een vinger snoeihard langs de scherpe rand te halen. Drop the knife en blijf uit die keuken alsjeblieft? Puur uit zelfbescherming. - De Social Media Expert
Pan op het vuur? Hou het dan in de gaten en ga niet op je foon zitten pielen. Check hooguit het recept en concentreer je dan weer op je kookactiviteiten. Het had een zalig gerecht geweest kunnen zijn als het niet aangebrand was omdat jij op dat moment zo nodig je sociale leven wilde bijhouden. En die foto’s van de kookprocedure zelf kunnen best even wachten. Instagram is geduldig. Geduldiger dan jij, in ieder geval. - Drop it like it’s hot
Je draait je om en botst met je elleboog tegen een fles mega-dure olijfolie. Je wilt de olie opvegen met de gele keukendoekjes. Bij het uitspoelen van het doekje weet je naast je geoliede broek ook je witte overhemd te besprenkelen met viezigheid. Je gooit je armen in de lucht en stoot de fles balsamico-crème van de plank. Die barst op de vloer uiteen, over je mooie licht-suède Italiaanse stappers. Ach, je had altijd al luipaard-schoenen willen hebben. Herkenning? - De calorieënbommenwerper
Je weet het zelf maar al te goed: éígenlijk ben je niet bepaald goed in koken, maar wilt dit keer tóch iets op tafel zetten voor je geliefde meisje. Remedie: Slagroom. Iedereen kan koken met slagroom. En Franse kaas. Maar… hoe verbrand je 1000 kcal in 30 minuten? Jij kunt dat prima: gewoon te lang in de oven laten staan. Maar kan je lief het ná de – hopelijk toch enigszins gelukte – maaltijd ook zo goed?
Toe, vertel eens, welke kookkluns ben jij?
Misschien een keer bij ons komen eten? Richard kan goed koken en dat klunzige valt heel erg mee!