bron: tegelizr.nl
Onze broer Gabriël deelde op Hoe Mannen Denken mede, hoe mannen denken over ‘anaal’. Of eigenlijk verhaalde hij meer over het feit, dat mannen daar ook wel eens over discussiëren en het niet enkel over (vrouwen)voetbal hebben. Interessant, Gabriël, interessant! Dat hadden we nou nóóit verwacht…
Opvallend was, dat er in feite enkel gesproken werd over het anaal ontvangen van het estafettestaafje. Of een vinger, ter ‘stimulatie van de prostaat’, want dat zou het hoogtepunt intensiveren. Ook bij de prostaatloze vrouw, met vermeende G-spot, die geen enkele man weet te vinden, zeker niet via de anus. Laat die vinger dus in je neus, mannen, daar past ie beter. En een net gemanicuurde, 3mm lange vrouwenklauwnagel in je bruinwerkerskantine, dat moet je volgens mij ook niet willen, tenzij je een anaal leeg schrapen prettig vindt. Of moet ze verplicht eerst haar nagelkunstwerken afknippen voor de seks?
Kort werd er ook gesproken over ‘de vrouw’ in dit geheel:
“[…] waarom mannen wel heel graag hun eenogige broekpaling in het achterkantje van de vrouw proppen terwijl ze bij zichzelf een “No-go area” gecreëerd hebben. Da’s toch een redelijke contradictie?
Maar daar was men het snel over eens. Wijven moeten niet zeuren.”
Ah. Het eigen zwarte gat (laten) vullen is voor de meesten een dikke vette no-go, maar ‘wijven moeten niet zeuren’?!?
MACHO-WATJES!!!
Lieve HMD-heren, vertel nu maar: wie van jullie heeft daadwerkelijk wel eens een ander gat dan dat in ’t gebit gevuld gekregen? En? Voelde het lekker? Nee, hè? Het doet – zeker bij de eerste pogingen – gruwelijk veel pijn. En dat doet het.
Ook al heb je nog zo’n brede kont, het gaatje blijft verrekte klein en rond. Stop daar maar eens zo’n stroeve, kromme banaan in. “Ach, het vergt enige training,” zegt men (man). En glijmiddel. Véél glijmiddel. En meteen ook maar een verzoek in deze zaak: Laat dat kwakje spuug alsjeblieft in je mond. Niets laat de opwinding van een vrouw meer verschrompelen dan een man die in haar achterste spuugt met het oog op wat dan volgen gaat.
Enfin. Moet het echt gebeuren? Dan eerst tig keren oprekken (van klein naar groter) en vervolgens hopen dat de fissuren snel helen. En vooral: niet poepen na de daad. Dat zorgt voor ontstekingen bij – bijna onvermijdelijke – beschadigingen. En aambeien. En ontlastingsproblemen. En fistels. Snap je nu waarom veel vrouwen het toch niet zo waanzinnig geweldig vinden, dat gepor in de anus? Nee? Neem een komkommer met wat dipsaus en doe de test. Bij jezelf. Met bijbehorende schriftelijke rapportage graag.
Overigens wordt in de blog gemakshalve ook maar even voorbijgegaan aan het feit dat de meeste mannen, zeker op latere leeftijd (waar het overgrote deel van de HMD-redactie verkeert), helemaal niet meer in afdoende stijve staat geraken om die wiebellans nog in het partnerpoepgat naar binnen te werken. Probeer maar eens een spons erin te duwen; dat wordt heftig frommelen. Viagra verplicht dus. Of een penispomp. Of een gipsverbandje. Dan maar een goed ingesmeerde vibrator, dildo of buttplug? Wederom: nee. Wil je zelf ook niet, blijkbaar. Eén vinger dan? Nou, vooruit dan maar, als ’t echt moet. Maar niet meteen die hele hand, hè.
Dus mannen, het devies luidt: do it (to) yourself.
Tja, hier kan ik maar een ding op zeggen: Speak for yourself! ;)