Zaterdagavond was het zover: de tweede HoeMensenDenken-meeting was een feit. De redacteuren van HoeGehandicaptenDenken en HoeOuderenDenken waren helaas verhinderd en die van HoeDierenDenken mochten niet naar binnen, maar verder zaten de (bijna) voltallige redacties van HoeVrouwenDenken en HoeMannenDenken (en ook die van HoeKinderenDenken) aan één tafel. Een unicum!
Plek des onheils was Eetbar DIT in Den Bosch. Lisa en haar collega liepen de benen uit hun lijven om ons te voorzien van gewéldig lekker voedsel en de nodige drankjes. En koffie. En nog meer drankjes. De HVD-dames waren van te voren toch wel wat zenuwachtig: dresscodes, plamuur en eventuele uitvluchten werden uitvoerig besproken op Whatsapp. De heren snapten daar niets van, want zo bijzonder waren zij immers niet? Ze waren het wel.
Als eerste regelde HMD-Jan bitterballen voor de hele club, want een meeting zonder bitterballen was geen meeting. HMD-Gabriël knutselde van het dessert een schattig snoeppiemeltje. Wederom met ballen. HVD-Marga beschreef in geuren en kleuren hoe zij haar auto lekker had gewassen en leeggezogen. Alleen kreeg het manvolk natuurlijk niet mee dat het hier enkel om haar auto ging. De verhouding tussen mondomvang en de hals van visvormige flessen werd uitvoerig getest (past, past niet, past…), het neusorgasme werd diepgaand besproken en HVD-Lou likte vakkundig de garde, waarin het grootste deel van de chocolademousse gevangen zat. Keukengerei moet immers schoon geretourneerd worden. Onderwijl vlogen de koetjesrepen ons om de oren en zoende HVD-Karin iedereen die maar gezoend wilde worden (of niet, maakte haar niet uit). Zelfs Lisa moest eraan geloven en werd bij het afscheid heftig geknuffeld.
Afijn. Wij zijn tot de volgende conclusies gekomen:
1) Eetbar DIT is een geweldige tent. Daar gaan wij vaker heen. Het eten is fenomenaal, de dames van de bediening zijn schatjes. Alleen de WC zorgde voor een claustrofobische aanval, met de wasbak in je neus en de handendroger op je harses.
Bovendien had DIT2 eigenlijk ‘DAT’ moeten heten, volgens HMD-Remco. En dan zou er nog een hotel bij moeten komen met de naam ‘DUT’. En eventueel een aangrenzend bordeel met de naam KUT, maar daar waren we het nog niet geheel over eens. Het mocht de pret niet drukken. DIT-Team, wij komen terug!! (bereid je maar vast voor).
2) De mannen van HMD zijn stuk voor stuk echte mannen. Sorry, echte FIJNE mannen. Sociaal, gepast bot, schalks, humoristisch bitterballen-met-bier-volk.
3) Wij van HVD zijn volgens de heren stuk voor stuk echte vrouwen, al zeggen we het zelf. Sorry, echte HEERLIJKE vrouwen. Liefdevol, tactloos, gepast seksistisch, sarcastisch chocolademousse-met-wijn-volk.
Alles paste.
En de baas zag dat alles goed was.
Oh ja. De notulen zijn in één woord samen te vatten: DIT!!!
Voor de beeldvorming:
Leuke mensen!