10 ietwat gecompliceerde regeltjes in de omgang met mannen

6 mei 2018 door Lou Bartels

bron: gratisography.com

Collega Pasquali van HoeMannenDenken schreef een dag of wat geleden een simpele, edoch uitgebreide handleiding hoe je als man het beste een vrouwen kunt handelen (<- Engelse uitspraak). Respect voor hem; hij wist de basisregels voor een gestroomlijnde omgang met vrouwmensen zeer doelmatig te omschrijven. Het klopt allemaal als een bus. Gewoon doen dus. Ware het niet, dat hij deze handleiding (als HoeMannenDenken-Man) éígenlijk voor het HMD-lezerspubliek, te weten VROUWEN, had moeten schrijven.

Wegens deze kleine stilistische omissie neem ik daarom even de moeite om ook voor de vrouwen een paar – ietwat meer gecompliceerde – regels voor de omgang met mannen op te sommen. Mochten er hier dus meelezende vrouwen zijn: doe er je voordeel mee.

1. Houd er bij de seks (alias ‘in de relatie’) met een man rekening mee dat de regels kunnen wijzigen. Wat de ene dag een door hem gewenste intermenselijke situatie (alias ‘positie’) is, waarin je je als vrouw natuurlijk krampachtig staande probeert te houden, verandert het standje in een oogwenk, al naar gelang zijn luim van de dag, in de – al dan niet letterlijke – tegenhanger. Pas op!
2. Ga hier niet – ik herhaal: NIET – over in discussie. Werk ook niet lijfelijk tegen, want dat zou, naast subiet aflatend libido, een penisbreuk tot gevolg kunnen hebben. HIJ bepaalt de uitkomst (letterlijk: 300 miljoen zwemmers is mogelijk, 500 miljoen ook).
3. Zijn geheugen is een zeef. Dus besef te allen tijde dat jouw herinnering aan wat hij gedaan of nagelaten heeft, de enig betrouwbare bron is. Heeft hij beloftes tot beterschap gedaan: typ ze ter plekke in je iPad. Of print ze uit (font: dyslexia, fontgrootte: 28) en hang ze op de koelkast. Anders is hij ze de volgende dag – of zelfs ’s avonds al – steevast vergeten.
4. Luister aandachtig naar zijn gedetailleerde verhalen over prestaties op het werk. Dat is belangrijk: het geeft de man een gevoel van eigenwaarde. Maar doe nóóit alsof je het snapt. Kom ook nooit met efficiëntieverhogende suggesties of de opmerking dat hij, als hij dát allemaal gepresteerd heeft, wel eens om een loonsverhoging mag vragen. Hij heeft daar geen behoefte aan. Never change a running system en zo. Gewoon keer op keer vet complimenteren en hij zal je aanbidden (zie hiervoor vooral ook regel 8).
5. Als hij zijn bezigheden onderbreekt om expliciet te tonen dat hij naar je luistert wanneer jij je dagelijkse beslommeringen en frustraties van je afpraat, weet dan dat hij dit enkel en alleen doet omdat hij gigantisch dringend naar het toilet moet en hoopt dat jij op deze manier wat harder op zult schieten met je verhaal. En dat er daarna dampende stoomafblaasseks volgt. Dat ook, vanzelfsprekend.
6. Vraag een man nooit om zijn mening over een lichaamsonderdeel van jou. Vraag niet om een mening over je brede kont, niet over je uitstekende heupbotten, niet over je kapsel, niet over je kipfilets. Er komt toch nooit een zinnig antwoord uit. Je man ziet enkel ‘een vrouw’. En dat is voldoende. Als hij zegt dat het ‘allemaal wel meevalt’, zegt hij dat puur om van het lichamelijk gezanik af te zijn.
7. Absolute duidelijkheid is alles. Als je iets van een man wilt: zeg het duidelijk. Geef geen hints, die snapt ie toch niet. Hij hóórt ze niet eens. Dus niet: “Schat, vieze sokken horen in de wasmand, weet je? Daar voelen ze zich thuis!” maar: “Ruim gofferdegoffer je stinksokken op! En als je toch bezig bent, doe ook gelijk even de DONKERE was?”, om de sokken in kwestie vervolgens naar zijn hoofd te slingeren. Of nog beter: “Seks. Nu.” Dát is duidelijk. Wedden dat hij direct luistert én doet?
8. Complimenteer altijd de sterke punten van je man. Niet achteloos, maar wederom overduidelijk (duidelijkheid voor alles, hè). Heeft hij ‘iets’ in het huishouden gedaan? Loof hem. Heeft hij een bepaalde werkprestatie geleverd of iets gebouwd? Zeg hem dat je hem er enorm om bewondert en dat jou dat nevernooitniet gelukt was. Heeft hij (iets eetbaars) gekookt? Vertel hem dat je als een blok valt voor kokende mannen zoals hij. Ploft hij op de bank na een gedane klus? Vraag of hij óók (!) een pilsje wil, want jij pakt er toch toevallig net eentje. Let op: ga vooral níét in de ‘bedieningsstand’, want dan verwacht hij ineens geheel andere dingen als ‘beloning (zie ook regel 5.)
9. Beperk de hoeveelheid zielenroerselen die je met hem deelt. Als het hem aangaat of relevant is voor jullie relatie, mag het. Anders niet. Mannen hebben een broertje dood aan zeikerds. Het zijn wat dat betreft nét mensen.

PS: dit is een handleiding voor hetero’s. Lesbiennes onder u, weest verheugd. Jullie hebben al gekozen voor een vrouw in plaats van voor een man. En op vrouwen zijn nu eenmaal veel betere, makkelijker toepasbare regels van toepassing (zie HoeMannenDenken).

PS2 (geen playstation): Ja, het zijn er maar 9. Negen regels, niet 10, zoals in de titel. Dat is om verwarring te zaaien, en om te laten zien hoe weinig je eigenlijk ziet als je niet verrekte goed oplet. Verwarring in combinatie met bewustwording. Zeer effectief. Het getal 10 in lijstjes is sowieso totaal overgewaardeerd en enkel zinvol voor marketing purposes. Net als de 10 geboden en zo. Of zoiets.

PS3: wil je toch per se een tiende regeltje? Gebruik nóóit verkleinwoordjes. Als mannetjes ergens allergisch voor zijn, dan wel verkleinwoordjes. Snapje?