Er is maar één boer die reactierecords gaat opleveren en dat is Miss juni van de boerinnenkalender. Jambersstem: “Overdag is zij een stoere boerin, maar ‘s avonds verandert ze in een wulpse vrouw en poseert ze in Eva-kostuum voor opwindende fotoreportages”.
Duizenden mannenharten sloegen gisteren een slag over bij de aanblik van deze mooie deerne met haar prachtige figuur. Het feit dat ze zo dyslectisch is als een deur, zal absoluut geen belemmering zijn. Oké, haar liefdesbrieven zijn onleesbaar, maar je krijgt er zó ontzettend veel voor terug!
bron: pixabay.com (painting by Grant Wood, CC0)
Persoonlijk hoop ik al seizoenen op echt vuurwerk. Die boeren zijn altijd zo fucking keurig! Kijk, het hoeven echt geen ex on the beach taferelen te worden, want dat gaat de KRO natuurlijk enorm veel leden kosten. Zo hypocriet als de pest, die katholieken. En ik kan het weten, want ik was er ooit een.
Gelukkig ben ik inmiddels officieel een zondaar, want ik heb me laten uitschrijven bij dat clubje mafkezen. De dag dat de brief die dat bevestigde, op mijn deurmat viel, is een dag om nooit te vergeten. Bij wijze van spreken dan; ik heb geen idee wanneer dat ook weer was. Maar ik was wel blij! Die katholieken houden er dus niet van om excessief veel bloot of orgies met veel drank te zien op de tv. Laat staan dat ze dat moeten zien bij hun eigen tv-clubje. Gevolg: intens saaie tv. Gelukkig houd ik daarvan, mits ik het kan afwisselen met de nodige hysterische taferelen op andere zenders. Balans hè, balans.
Maar stel je toch eens voor dat Annemieke he-le-maal losgaat met de mannen die haar hart willen veroveren? Ik zie het al helemaal voor me. Tijdens de logeerpartij is het elke avond feest en de drank vloeit ruim. En waarom ook niet! Ongetwijfeld denkt ze: drie gewillige mannen tot mijn beschikking, hier ga ik eens even voor de volle 100% van genieten! We zien vunzige taferelen in het bubbelbad en als toetje de schandalige beelden van de nachtcamera in de slaapkamer van Annemieke. Kijkcijferrecords gegarandeerd!
Twitter gaat natuurlijk ontploffen en de verontwaardigde reacties van de azijnzeikers kan ik nu al uitschrijven. Heerlijk! Tot zover mijn fantasie. Never gonna happen. Geen probleem. Ik volg mijn real life hysterie wel via andere kanalen.
De andere boeren? Veel lange, slungelige mannen die op slot springen zodra ze met een vrouw spreken. Zoals de eenzame liefhebber van vogeltjes, die net iets teveel op zijn moeder lijkt. Of de éénenvieftige jarige koeienboer Geert, die hardnekkig Brabants blijft lullen en “vers gerooide gebakkuh piepers” keilekker vindt.
En dan is er nog Bastiaan, de boer die graag in de zee zwemt met zijn hond en een dame zoekt die sportief is, humor heeft, zichzelf niet te serieus neemt, breed geïnteresseerd is en al vanaf seconde 1 in de smaak valt. Want Bastiaan weet altijd direct en meteen of het iets gaat worden. Bastiaan gaat ellende opleveren. Ik hoop niet dat hij Marnix van vorig jaar gaat evenaren qua gedraai en moeilijk gedoe, want dat kan ik echt niet aan.
Ik zou gaan voor die emotionele lieve boer met een eigen frietkraam. Ik bedoel: een frietkraam! Winning!
“Schat wat wil je vanavond eten?”
“Frietjusss!!!”
Maar mijn allerfavorietste boer is Frank, die na een huwelijk van 20 jaar uit de kast kwam. Een mooie, grijze man met prachtige, blauwe ogen, die het liefst met zijn bootje door de Friesche wateren tuft. Dus bij deze gratis advies: Gay mannen van Nederland, schrijven!
bron: pixabay.com
Damn, vind ik één van die boeren eens een keertje écht leuk, is ie gay. Zal je altijd zien. Ook mijn gayradar is stuk.
Fix dat ding! Dat scheelt enorm veel hartezeer! 😉
Ah welnee joh, een beetje misverstand hier en daar houdt de boel levendig.