Hét favoriete onderwerp van de radio DJ’s van 538 in de ochtend- en avondspits van woensdag 30 oktober: Facebook doet emoji’s in de ban! Nou ja, niet helemaal, maar emoji’s die in een seksueel getinte context gebruikt worden dus wel. Een aubergine bij een stukje over vega recepten? Potentieel geen probleem. Maar een aubergine en een perzik bij een stuk over een datingsite… dan zit je toch al aardig in de gevarenzone.
Verboden vruchten
Nu was Facebook altijd al aardig preuts. Opengesneden huisdieren en oorlogsslachtoffers op je tijdlijn zijn geen enkel probleem, maar een schim van een tepel moet OGENBLIKKELIJK verwijderd worden. En dan mag je in je handjes knijpen als je geen ban krijgt.
Dit is echter een nieuw dieptepunt. In de tijd dat we met z’n allen preventief wat aan onze gezondheid moeten doen om de zorg betaalbaar en toegankelijk te houden, doet uitgerekend Facebook bepaalde groenten en fruitsoorten in de ban. En waarom? Omdat Mark Z. rode oortjes krijgt van een aubergine. Voor het eerst sinds Adam en Eva wordt het assortiment van verboden vruchten uitgebreid. Dag lieve, zachte, ronde, aaibare, sappige perzik, ik zal je missen.
Kans voor de banaan
Maar er is licht in de duisternis. Volgens mij wordt de banaan namelijk niet zo vaak gebruikt in de context waar Facebook zo panisch voor is. Ik vermoed dus dat deze aan populariteit zal winnen ten aanzien van de aubergine en dat is hé-le-maal niet zo verkeerd. Ik hou om te beginnen IRL totaal niet van aubergine, maar op bananen ben ik dol. Niet voor niets ben ik al jaren fan van het nummer van Pater Moeskroen ‘Ode aan de banaan’.
Decennia geleden zong hij al:
De hele wereld gaat ten onder
Aan vervuiling en hongersnood
De hele wereld naar de donder
En ze schieten mekaar overhoop
Toch kan 1 ding redding bieden
En ’t is overal te koop (owohohoho)
Krom en lekker
De banaan is onze hoop
Onze redding
Hadden we toen geluisterd! Waren we toen maar massaal aan banaan gegaan. Dan was Trump waarschijnlijk nooit aan de macht gekomen in de US, hadden meisjes met de naam Isis nooit hun naam hoeven aanpassen, was Jesse Klaver nu tweederangs voetballer in een amateurteam, terwijl hij zijn geld verdiende met het rondleiden van kleuters door natuurgebieden, en had Wilders allang zijn eigen knuffelMarokkaan gehad. Geen economische- of klimaatcrisis, geen zwartepietendiscussie. Gewoon allemaal saamhorige mensjes met een banaan tussen de lippen. (Welke lippen laten we maar even in het midden).
Ergens denk ik dus dat Facebook er nu voor gaat zorgen dat de banaan eíndelijk de aandacht gaat krijgen die hij al jarenlang verdient. En dat gaat leiden tot de redding van onze wereld. Let maar op! Krom en lekker, de banaan is onze hoop!
Bron: Pixabay.com
