bron: pixabay.com 314544
Pardon?! Waarom zou jij, als god in bed, je laten vertellen hoe het beter kan, door een vrouw die nog nooit heeft mogen genieten van jouw baanbrekende prestaties? Ik geloof je hoor, dat jij van wanten weet. Maar ik en andere medemensen (M/V, hetero of LHBTI) zijn helaas nét iets te vaak getuige van goedbedoelde maar desastreuze pillowtalk. Vandaar, elf hoognodige verboden voor iedereen. Maak deze – uit het leven gegrepen – opmerkingen alsjeblieft nóóit meer tegen je sekspartner:
1. “Waarom heb je geen orgasme gehad? Is dat lastig voor jou?”
Het orgasme staat niet gelijk aan een geslaagde vrijpartij. Zodra je het orgasme niet als doel ziet, maar als een mogelijkheid waar jullie wellicht wel, wellicht niet op uitkomen, en dat dat prima is, geniet je tien keer meer van alles wat daarvóór komt. Seks is geen zwemwedstrijd waarbij alles draait om de finish, maar een jacuzzi waarvan je geniet totdat je er weer genoeg van hebt. Hebben jij en je partner geweldige seks zonder dat er per se orgasmes aan te pas moeten komen? Dan zijn jullie toevallig een hoogwaardig onderdeel van tantra aan het uitvoeren (maar dat is weer een heel ander verhaal waar ik nu niet verder op in zal gaan)! Leuk, toch?
2. “Waarom ben je niet nat?” / “Waarom wordt ie slap?”
Hoe het zaakje daar beneden functioneert en reageert, is géén maatstaf van goedkeuring. Je bedpartner kan superveel zin hebben, maar zenuwen, vermoeidheid, stress op het werk, iets te veel alcohol, enz. kunnen voor kortsluiting zorgen. Vat het niet te persoonlijk op, het ligt niet aan hoe sexy je bent. Zodra je de mate van hardheid/vochtigheid gaat zien als een graadmeter voor jouw verschijning of acties, creëer je podiumvrees. Spreek je je verwachting of teleurstelling uit, dan denkt je partner de volgende keer: ‘Als hij maar niet wéér slap wordt’ / ‘hopelijk word ik nu wel nat…’ En dat werkt natuurlijk averechts. Maak er geen punt van, er is genoeg anders leuks te doen.
3. “Ben je nu al klaar? En ik dan?!”
Té enthousiast vinden sommigen ook weer niet goed. Kwaad worden als iemand te snel klaarkomt… Serieus? Dat is ook vragen om moeilijkheden. Ik ken maar liefst twee mannen die issues hebben overgehouden aan een ex die bijvoorbeeld steeds ‘egoïst!’ riep als hij het naar haar smaak niet lang genoeg volhield. Zo funest. Oké, je wil dat er ook aan jou gedacht wordt, maar dat kun je op een andere manier aangeven. Als je partner er nog de energie voor heeft, vinden jullie vast wel een creatieve manier. En anders help je jezelf even een handje.
4. “Nou, mijn ex vond dit anders heerlijk, hoor!”
En ook: “Maar ik heb nooit eerder klachten gehad!” Jouw ex hield misschien heel veel van pizza met ananas, moet je nieuwe partner daarom ook van pizza met ananas houden? Kortom: iedereen is anders. De een hangt van extase aan het plafond als er aan haar oor gelikt wordt, de ander gruwelt daarvan. In het verleden behaalde resultaten bieden geen garantie voor de toekomst. Ontdek elke nieuwe partner alsof je voor het eerst een lichaam aanraakt (maar dan hopelijk zonder puberzenuwen natuurlijk). Probeer, experimenteer en observeer, anticipeer. Leer geheime plekjes en nieuwe technieken kennen, steeds weer opnieuw.
5. “Oké, ik doe het dus fout…”
Geeft je partner aanwijzingen? Gefeliciteerd! Je hebt iemand getroffen die durft aan te geven wat hij/zij fijn vindt! Er wordt niet beweerd dat je faalt, integendeel: je partner vindt je leuk genoeg om het vaker met je te doen en heeft er vertrouwen in dat jij hem of haar in de zevende hemel kunt brengen. Handig toch juist, die uitleg over hoe en wat, en dat je niet lukraak van alles hoeft te proberen voordat je de juiste knopjes weet te vinden? Het is geen kritiek, het is hulp. Je bent namelijk geen helderziende.
6. “Vind je me niet te dik/mager/wit/behaard?”
Een goede vriend van me vertelde me ooit een ware eye-opener. Hij had het geluk dat de mooiste vrouw uit de club met hem mee naar huis wilde. Ze was echt een schoonheid: lang blond haar, poppengezichtje, afgetraind lijf, grote borsten. Toen hij haar thuis uitkleedde, pakte ze een reepje vel op haar buik vast en vroeg: “Mag het licht uit? Ik vind deze vetrollen zo lelijk…” Hij had meteen geen zin meer en dacht met weemoed terug aan een andere onenightstand, een mollige vrouw met dun peper-en-zouthaar, die zich in de slaapkamer heerlijk liet gaan, inclusief bezwete knalrode kop, en die niets gaf om een rolletje meer of minder. Conclusie: zelfvertrouwen is een turn-on. Ga los en geniet.
7. “Oooo jaaaaaa! Ik kom!” (als dat niet zo is)
Stop met faken. Per direct. Je wilt je partner misschien niet teleurstellen terwijl die zo enorm zijn/haar best doet tussen je benen, maar echt: als je faket, wordt de techniek van dat moment in het geheugen opgeslagen. Dan doet je partner het de volgende keer weer zo, durf jij niet te zeggen dat je het niks vindt en zo kom je nooit aan je trekken. Met name vrouwen faken al gauw om er een einde aan te breien (kan ook makkelijker want er hoeft geen ‘bewijs’ gepresenteerd te worden), en helaas denken veel mannen daardoor dat het vrouwelijk orgasme appeltje eitje is en dat degene die niet bij elke beurt al schreeuwend ligt te komen, de frigide uitzondering is. Wees eerlijk, geef sturing. En zeg er meteen bij dat het echt oké is als je een keer niet komt. Want ook jij kunt moe of afgeleid zijn, of nu eenmaal van tantra houden. No big deal.
8. “Ik dacht dat jij condooms mee zou nemen…” en “Oh, ben je niet aan de pil…?”
Jij wilt een gezond seksleven en je neemt zelf verantwoordelijkheid voor je toekomst. Zorg dat je altijd voorbereid bent. (Ja, dit klinkt als een achterhaald veiligvrijenspotje uit de jaren negentig, maar geloof me: er zijn nog altijd te veel mensen die hem er zonder bescherming en zonder overleg in willen steken bij iemand die ze net een uur kennen.)
9. “Ik heb hoofdpijn/buikpijn/moet vroeg op…”
Geen smoesjes als je geen zin hebt. Je bent niks verplicht, ook al heeft de ander blijkbaar een verwachting. Dat is niet jouw probleem. Een goede bedpartner begrijpt het als je niet wilt, ook al was je gister of vanochtend nog zo week in de knietjes. Andersom respecteer jij een ‘nee’ natuurlijk ook, zonder dat je een uitleg eist. Consent is sexy!
10. “Ik heb altijd zin in jou!” (maar eigenlijk ben ik bang om je te verliezen)
bron: pixabay.com 3446345
Seks als middel om je partner bij je te houden? Fout. Citaat van een wanhopige vrouw op een forum: ‘Ik probeer minstens drie keer per week seks met mijn man te hebben, zodat hij voldoende aan zijn trekken komt. Hopelijk gaat hij dan niet naar andere vrouwen kijken. Het kost me wel steeds meer moeite om hem te verleiden, dus deze week ga ik maar weer eens een nieuw sexy lingeriesetje aanschaffen.’ Vind je het gek dat je partner zijn interesse verliest als je hem als dekhengst voor je onzekerheden gebruikt? Deze vrouw werd geadviseerd om minder te pushen en beter te luisteren naar haar eigen behoeftes. Het gevolg: het jachtinstinct van haar man werd weer wakker en was juist meer op haar gericht dan op anderen. Heel veel zin hebben is prima, maar onderzoek je beweegredenen als je altijd een onbevredigd gevoel houdt, zonder daar je partner de schuld van te geven.
11. “Maar in porno doen ze dat ook…”
Misschien is dit even pijnlijk als aan een kind vertellen dat Sinterklaas niet bestaat, maar: wat je ziet in porno is niet de realiteit. Natuurlijk, er zullen vast vrouwen zijn die met open mond en getuite lippen al scheelkijkend hun borsten als opvangplateau samenknijpen omdat ze niets opwindender vinden dan jouw zaad in hun decolleté, en die zonder moeite in elke opening urenlang maar wat graag iets van formaat aubergine ontvangen, maar dat is niet de basis waar je vanuit moet gaan. Als je bedpartner aangeeft dat hij/zij niet elke tien seconden van standje wil verwisselen of dat hoe hard jij op tepels slaat onaangenaam pijn doet, dan neem je dat voor lief. En dan vraag je wat hij/zij wél lekker vindt. Als je partner zich duidelijk vermaakt, ga dan niet klagen dat diegene te weinig geluid maakt. Die pornoactrice die bij een aai over haar been al kreunt als een krolse kat is geen vergelijkingsmateriaal (überhaupt vergelijken: zie punt 4). Niks mis met porno kijken, je partner doet het zelf vast ook. Kijk vooral ook eens samen naar jullie favoriete scenes of andere opwindende inspiratie. En met genoeg wederzijds vertrouwen voelen jullie misschien wel de behoefte om die fantasieën daarna tot – realistisch uitvoerbare – werkelijkheid te brengen.
Tot slot
Alles komt neer op communicatie. Op de vraag ‘Hoe ben je goed in bed?’ is eigenlijk maar één antwoord mogelijk: door te weten wat jij en je partner(s) willen en daarnaar te handelen tot hoever je wilt. Dit bereik je door het lezen van lichaamstaal, te praten over do’s en don’ts en open te staan voor consensuele experimenten. Frequentie, hoedanigheid, aantal deelnemers, ideale keeldiepte, technieken en snelheid zijn voorkeuren, geen waardebepalingen. Met kennis van elkaars wensen verruim je de mogelijkheden: misschien vind je het geil om je te verkleden als indiaan en joelend om een kampvuur achter je vrouw aan te zitten (was dat dezelfde man uit Seks voor de Buch die opgewonden werd van zitten in een badkuip witte bonen in tomatensaus? Ik herinner me het niet meer precies). Of misschien bestaat voor jou de ultieme sekspartij uit bondage met vernedering. Of juist uren strelen en knuffelen. Alles kan, zolang je partner het er maar mee eens is. Maar als diegene geen weet heeft van jouw wensen, blijft het altijd halfslachtig tasten in het duister.
