– Heey sis!
– Yo!
– Ik heb een idee om eens even flink geld te verdienen!
– Vertel!
– We gaan de kracht van de Action Boeddhabeeldjes te gelde maken.
– Wow. Waarom precies die beeldjes?
– Weet ik veel. Volgens mij zijn ze in China gemaakt. En in China zijn ze best spiritueel, toch?
– Boeddha komt uit India, muts!
– Nou en?
– Ik heb het even opgezocht op Wikipedia: “Het boeddhisme is een levensbeschouwelijke en religieuze stroming die ontstond uit de leer die volgens de overlevering werd gesticht door Gautama Boeddha, de “historische Boeddha”, die volgens de overlevering in de 6e en 5e eeuw v. Chr. in het noorden van India leefde”.
– En?
– En, en, China is géén India!
– Ja, maar al die troep van de Action is toch made in China? En ach, weten mensen veel. India ligt toch ook in Azië? Eén pot nat.
– Niet zo aardig, zus. Maar is dat trouwens geen culturele toe-eigening? Boeddha’s?
– Hou op man. Als je alle boeddha’s die in de Nederlandse huizen en tuinen staan achter elkaar legt, kun je zonder natte voeten te krijgen van hier naar China lopen.
– Maar wij weten niet eens waar boeddha voor staat.
– Precies!
– Wat bedoel je?
– Dat is juist het mooie! Mensen hebben over het algemeen geen idee waarom ze een boeddha op de schoorsteenmantel hebben staan. Het is een vervanging van het kruis geworden. Een pseudo-religieuze houvast, uit gebrek aan beter.
– Ik snap er geen reet van.
– Die lui kun je dus alles wijsmaken! Een beetje zweverig brabbelen over het ontstaan van boeddha, waar hij voor staat en wat een positieve invloed het kan hebben op je leven en je hebt ze.
– OK, hoe wil je dit aanpakken?
– Eerst een pakkende naam. Ik dacht aan iets als The Boeddhasisters?
– Catchy!
– Ja! Volgende stap: Een Instagram-account vol met zweverige memes en zwaar befilterde foto’s van ons met boeddha’s.
– Lijkt me leuk!
– Leuk is een understatement zus, dit is de start van een imperium!
– Natuurlijk! En dan?
– Volgers kopen. Veel volgers. En voor je het weet zijn we influencers. En daarna: the sky is the limit! Boeken, Documentaires! En dan de grote melkkoe: het sprekerscircuit! 10.000 eurietjes voor een uur flauw ouwehoeren over boeddha’s tijdens congressen of bij de jaarlijkse bijeenkomst van de plattelandsvrouwen, easy money! En dan gaan we middernachtsessies organiseren in het bos. Op blote voeten dansen in het maanlicht, in een kring van boeddhabeeldjes verlicht door duizenden kaarsen. En als merchandise verkopen we vervolgens die beeldjes “die zijn gevoed door alle spirituele krachten die vrij zijn gekomen op die avond”. By the way, die beeldjes hebben we natuurlijk gekocht bij de Action voor 2 euro. Verkoopprijs 25 euro.
– Slim!
– Met een beetje geluk worden we vervolgens benaderd door een of andere zweefteef waar we samen drankjes mee kunnen verkopen!
– Hoe kom je daar nu weer bij?
– Je hebt toch wel gehoord dat Giel Beelen erg spiritueel is tegenwoordig?
– Hoezo?
– Heb je dat gemist? Joh, dat is een voorbeeld van hoe een nuchtere shockjock totaal verslingerd raakt aan de hogere krachten in zichzelf en dan langzaam maar zeker totaal doorslaat. Eerst podcasts, filmpjes en toen spirituele zomerkampen waar mensen in contact kunnen komen met hun innerlijke zelf.
– Good for him!
– Zeker, maar dat spirituele levert ook geld op, zus. It’s a business!
– Want?
– Tegenwoordig doen we niks meer uit de goedheid van ons hart, hè. Alles is een verdienmodel, ook spiritualiteit. Mensen die verlicht zijn, beginnen vervolgens een webshop waarin ze helende kristallen, droomvangers, engelenbewaarders en wierook verkopen. En geloof me, die zijn niet gratis!
– Gaaf!
– Giel heeft het nu ook gedaan. Die is een samenwerking aan gegaan met een of andere dude. Ze verkopen nu een middeltje wat “je hart opent” en waarmee je je “innerlijke guru” kunt ontdekken.
– Oh tof! Waar kan ik dat kopen?
– Hou eens op. Dit ga jij niet kopen, gek! Zo’n kloterig klein flesje kost verdorie 40 euro!
– Maar… als het je hart opent en zo?
– Meen je dit?
– Ehh… nee?
– Nee, natuurlijk niet. Het is vet verdienen! En bovendien schijnt het gewoon een plantaardig antidepressivum te zijn, gemengd met 50% alcohol. Dat goedje wat erin zit, staat nota bene op de verboden lijst in een aantal landen! De mensen die dit kopen zijn dezelfde wappies die voor WakuWaku demonstreren, die sporen niet! Niet vaccineren, maar wel een verboden middel drinken!
– Ho, nu ga je wel erg ver.
– Ik weet het. Maar hou het in je achterhoofd. Misschien kunnen wij ook zoiets gaan verkopen, een Boeddhadrankje. Zodat je nog dichter bij Hem kunt komen.
– Nice. Nu al zin in. Glaasje Absint erbij?
bron: eigen foto (BK)
