‘Op iedere pot past een deksel. Er zwemmen meer vissen in de zee.’ Niet bepaald uitspraken waarop je zit te wachten als je opeens weer je status in ‘single’ moet veranderen. Maar alles went en al snel begon ook ik de voordelen hiervan weer in te zien. Want mannen, het spel der verleiding is iets waar vrouwen stiekem dol op zijn. De jacht is weer geopend!
Het jachtgebied blijkt echter veranderd: van een groot onherbergzaam bos met veel loslopend wild naar een kale, uitgestorven vlakte. Alsof een zwerm sprinkhanen heeft huisgehouden. De hedendaagse single man komt zijn bank namelijk niet meer af voor ‘het leukste cadeau in het donker’, maar activeert met één druk op de afstandsbediening Netflix of Pathé Thuis. In de supermarkt dan bij de eenpansgerechten? Nope. Ook de geijkte zaterdagavond in de stad biedt geen garanties meer op het treffen van ‘mijn type’, de stoere en ietwat foute Bokito-man. Geen moeite om binnen te komen. Geen vriendengroepen in mijn leeftijdsklasse. Geen oogcontact. Mijn zaterdagavond eindigde nog voor 23:00 uur, 30 euro armer voor 2 mocktails en 1 latte. Wat een teleurstelling!
Vergeet de flamingo-paringsdans in een dancing, de lokroep van een krolse kat in de karaokebar of wulpse, woeste blikken van een bronstige eland aan de bar. Het datingleven voor singles vindt compleet online plaats. Dus downloadde ik verschillende datingapps en stelde een summier profiel op. Nog diezelfde avond tikte ik de 99+ likes aan. Ik wist niet dat deze ouwe kip nog zo gewild was! Maar de euforie sloeg al snel om in diepe teleurstelling. De foto’s van de meeste profielen waren gewoonweg schrikbarend. Ik zag de welbekende ‘man met vis’-foto’s, maar ook de ik-houd-van-leer-man, man-met-favoriete-knuffel, tongzoenend-met-hond-man en zelfs een over-de-datum gemaskerd-bal-man. Fifty shades op mijn wangen door plaatsvervangende schaamte.
Als je fysiek daten gewend bent, vergt dit een enorme omschakeling. Want het is geen kwestie van een krampachtig avondje swipen voor de man van je dromen. Een flitscursus ‘online daten’ van tevoren zou zo gek nog niet zijn. Zo bleek ik nietsvermoedend iemand geliket te hebben die ENM* in zijn bio had staan. Ambitie om onderdeel van je harem te worden? Nee. Ook ONS* vond ik erg romantisch klinken, maar dat bleek slechts om een nachtje vertier te gaan. Dan kan ik net zo goed een ex bellen en gaan voor FWB*. Dan weet je in ieder geval wat voor vlees je in de kuip hebt.
Bovendien vermeldde geen enkele man zijn echte naam of leeftijd, zat tussen foto één en drie gemiddeld tien jaar leeftijdsverschil en bleken petjes dekmantel voor lelijke kaalheid of een misvormd hoofd. En stond een glimlach met dichte mond garant voor ‘nog één eigen tand over’. Nadat ik de kansarmen, expats en mannen die vijfhonderd kilometer verderop woonden had verwijderd, hield ik welgeteld nog vijf profielen over die mijn interesse trokken. Daarvan hadden er drie geen betaald abonnement en zagen daardoor mijn uitnodiging niet. De overgebleven twee likes waren waarschijnlijk écht leuke single mannen, maar bleken in de tussentijd alweer afgehaakt of uitgecheckt. Dikke fail.
bron: Creatie van ChatGPT (AI in opdracht)
Daarnaast bemerkte ik bij mezelf enige aarzeling om daadwerkelijk af te spreken. Zit ik straks met een psychopaat in de bioscoop of dineer ik met een seriemoordenaar? Wie zal het zeggen? Ik besloot het erop te wagen en ging twee keer op date. Met de eerste date sprak ik op een vertrouwde plek af om een hapje te eten. Hij kwam nog opdagen ook. Het bleek echter een hosselaar te zijn, die schaamteloos vertelde over al zijn handeltjes. En wat hij met dat cashgeld deed: op alle manieren proberen af te vallen. Tijdens het diner kon hij mij feilloos vertellen hoeveel calorieën er op mijn bord lagen. Net nu er een heerlijk dampend gerecht was geserveerd. Vervolgens werd de mobiel erbij gepakt. Pijnlijk uitziende foto’s van cryo-behandelingen gericht op onderkin- en man boobs reductie werden schaamteloos gedeeld, evenals bloederige foto’s van cupping sessies. Ik kreeg geen hap meer door mijn keel. Van het een op het andere moment sprong hij op om de rekening te betalen. Oké, blijkbaar had deze date lang genoeg geduurd.
De tweede date vond plaats in een vissersdorp waar ik ooit gewoond had. Ik sprak rond het middaguur af bij een koffietent, om een uur later meteen door te gaan naar de afspraak met vriendinnen. Wel zo veilig. De sprankelend blauwe ogen kwamen mij tegemoet, maar helaas verdronk ik er niet in. En dat kwam omdat de rest van het geraamte 15 jaar ouder was dan zijn profiel vermeldde. Ook dit was echt een gezellige date. Ik kon zelfs de avond blijven logeren, zodat ik mee kon stappen. En, als ik toch niets te doen had, het weekend erop mee naar een of ander warm land. Erg aardig, maar na één kop koffie ging mij dit net iets te snel.
Naast deze twee pretletters heb ik nog één extra datingapp verkend, maar ben ik niet meer op dateverzoeken ingegaan. Ik wil gewoon blijven vissen op die ene felgekleurde zalm die tegen de stroming in zwemt, in plaats van de hordes goudvissen die volledig inwisselbaar zijn. En daarvoor wil ik moeite moeten doen: jagen, verleiden, aantrekken en om mijn prooi cirkelen alvorens ik toesla. Want tijdens dit proces verken ik het potentieel, de authenticiteit en schat ik de kans van slagen in. Op een fotomodel met een prachtig lichaam waar geen zinnig gesprek mee te voeren valt, knap ik direct af. Evenals een op en top romanticus met een ferme rij zwarte tanden. Verder heb ik niet zulke hoge eisen, vind ik zelf. Want om perfect te passen, moet je aansluiten op mijn imperfecties. Ik ben immers ook geen Barbie.
Inmiddels ben ik zo afgeknapt dat ik alle datingapps heb opgezegd en verwijderd. Want ik geloof in het échte werk. Dus mij vind je stroomopwaarts bij een heldere rivier, daar waar al eeuwenlang zalmen tegen de stroom in zwemmen. Als ik die ene, unieke, felgekleurde zalm spot, klap ik hem met mijn berenklauw uit het water. Zo de kant op. En sleep ik hem als een Neanderthaler mijn woman cave in. Waar ik moe maar voldaan na de jacht kan genieten van mijn vangst. Noem mij maar ouderwets, maar ik weet wel wat ik in huis haal!
*) ENM = Ethische Non-Monogamie, ONS = One Night Stand, FWB = Friends with Benefits
