“Geen internet dus,” constateert mijn zoon teleurgesteld met zijn mobiel in zijn hand.
“Nee, geen internet. En je zult het misschien niet geloven, maar er staan hier boerderijen, die zelfs geen adres hebben. Omdat er op die plek geen straatnaam bestaat.”
En dan krijg je een caravan cadeau (6) – Helaas, geen klik…
Je kunt wel eindeloos blijven doorsukkelen, omdat je niet toe wilt geven dat het toch niks meer wordt tussen jou en die ander, maar eigenlijk is dat zinloos. En vooral zonde van je kostbare (vakantie)dagen.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
En dan krijg je een caravan cadeau (5) – Avontuurlijk?
Mijn zus vindt dat ik die caravan gewoon weer moet verkopen, want burgerlijk en totáál niet avontuurlijk. Maar dat kan ik niet, want ik heb ‘m van mam gekregen. Dan maar burgerlijk. Niks mis mee.
World Press Photo 2019
Terwijl de kinderen zich tegoed doen aan een taartje, loop ik rond en bekijk de foto’s. En ik word er stil van. Ik kijk naar een foto van een klein jongetje, dat ligt te slapen. Op een vuilnisbelt. Op een oude, vervuilde matras.
En dan krijg je een caravan cadeau (4) – De caravaninspectiedienst
Sinds de caravan op mijn oprit staat, breidt mijn sociale netwerk zich hier in de buurt rap uit. Deze buurvrouw is overduidelijk verantwoordelijk voor het beheer, de inspectie en het onderhoud van caravans in de openbare ruimte van onze wijk.
En dan krijg je een caravan cadeau (3) – dure hap, zo’n camping
“Dat heb je ook helemaal verkeerd aangepakt!” zegt mijn moeder resoluut. “Wij staan hier op de camping ieder jaar voor maar een tientje per nacht!”
“Dat kan wel wezen, maar bij jou is dan ook geen bal te doen! Behalve…” de rest slik ik wijselijk in.
En dan krijg je een caravan cadeau (2) – Mannenreparaties
“De fiets van Piet is kapot, en nu probeert Cor hem te maken. Alleen lukt ’t niet zo erg,” lacht ze.
“Wacht, ik app je even een foto!” Een moment later staar ik naar het achterwerk van Cor.
Schoonheid is een smeltend ijsje
Dit is dus vast zo’n moderne man, die gelukkig alleen voor inhoud gaat en niet voor uiterlijk en die natuurlijk ook wel snapt, dat schoonheid, op langere termijn, niet veel meer is dan een smeltend ijsje. Dat alles wat lekker is, uiteindelijk als vormloze smurrie langs je vingers zal druipen.
Schatrijk in een doodlopende straat
“Wie zou hier in deze straat wonen?” vraag ik me zomaar hardop af.
“Ik woon hier. Al 84 jaar!” klinkt het ineens op het erf.
Verrast draai ik me om naar een oude vrouw, die me een onderzoekende blik toewerpt.
En dan krijg je een caravan cadeau…
“Leuk zeg, heb je een nieuwe caravan gekocht?” vraag ik haar, terwijl ik naar buiten loop.
“Ja, mooi he? Van Marktplaats. Hij is trouwens niet voor mij. Hij is voor jou!”
“Voor míj? Ah, nee hè…,” sputter ik tegen.
De fotoclub (maar buurman, wat doet u nu?)
De buurman klikt verder en er verschijnt een portretfoto van een onbekende jonge vrouw in beeld. Met haar hoofd ietwat schuin, lacht ze net iets te verleidelijk in de camera.
“Euh, dat is een ander model,” stottert de buurman.
“Ja, dat zie ik buurman,” zeg ik licht geamuseerd.
Hondenmenu voor hondenkindertjes
“Kom schatjes, het is etenstijd! Wat een lieverd is uw hond toch,” complimenteert de vrouw des huizes. “Eerst was Doekie wat verlegen, maar toen ik hem ter beloning een dosis Bachbloesem “Moed” had gegeven, voelde hij zich hier meteen helemaal op zijn gemak.”
Over mooie borsten en een mislukte date
“’Je beoordeelt me alleen maar op mijn uiterlijk!’ gromde ze vinnig. En ook: ‘Ben ik soms niet interessant genoeg om mee te praten? Daar had je aan de telefoon anders totaal geen last van?’ En zo ging dat de hele avond door. Eigenlijk was het de bedoeling om samen een avondje te ontspannen, maar na afloop was ik doodmoe!”
Klimaatkanjers
“Ben je vandaag alleen?” vraagt ze. “Ik bedoel, omdat je maar één frietje bestelt?” “Nee hoor, mijn kinderen zijn gewoon thuis. Maar ze eten tegenwoordig liever gezond. Vroeger, toen ze nog klein waren, waren ze gek op patat. Maar tegenwoordig compenseren ze die aangebrachte milieuschade met klimaatkanjers.”
Koffie voor Moederdag
Zelfgemaakte knutsels voor Moederdag. Tóch altijd beter dan een asbak of een koffiebeker.