“Dus jij zou het niet met een oude man kunnen, tegen de garantie van een slordige 10 miljoen?” vraagt mijn broer geamuseerd en enig sarcasme. “Dat zeg ik niet! Dat is een heel ander verhaal. Een keer doen zou ik bijna iedereen voor 10 miljoen,” antwoord ik onverschrokken.
De wachtkamer van McDreamy
“Mocht de pijn aanhouden, of mocht u het niet helemaal vertrouwen,” gaat McDreamy verder, “dan kunt u gerust weer even bellen.” Oh, die pijn houdt vást nog wel even aan, denk ik verrukt. Ik glimlach nog maar eens op mijn allerliefst.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Mijn nieuwe mantra
Man zou de gebruiksaanwijzing voor ‘vrouw’ eens moeten lezen. Maar dat doet man niet. Man pakt gewoon blind het hele zooitje op, trekt de verpakking eraf en gaat ermee aan de slag, om er bij inspectie van het resultaat verbluft achter te komen dat er allerhande onderdelen over zijn.
Witte Paaseieren
Daar sta je dan, met je spierwitte reet in je zwarte string en beha. Als een wit paasei met een zwart strikje erom, opgesloten in eigen tuin. Gelukkig heb ik mijn telefoon nog. Maar… wie ga ik bellen?
Het Anti-sloof offensief
Na jaren van klagen, boos worden, smeken, dreigen en belonen, heb ik het “huishouden” als zodanig opgegeven. Nu mieter ik alles gewoon vanaf de drempel hun slaapkamers in en trek de deur dicht. Klaar!
Goud! Vissen!
“Mama, wij willen weer een hond…”
“Nee.”
“Wij zullen hem ook verzorgen en uitlaten en zo.”
“Nee.”
“Maar als wij dan zelf meebetalen van ons zakgeld?”
“NEE. Einde discussie.”
Ik geef het op… (over mannen en duidelijk communiceren)
Zodra ik mijn collega Bert hoor praten met zijn vrouw Mia (een echte schat) steek ik een A4-tje (dat ik met tape aan mijn liniaal heb bevestigd) als een vlag boven het scherm uit, met de woorden: SHE IS RIGHT! YOU ARE WRONG!
Click & Collect dating
Volgens mijn vriendin is het niet meer van deze tijd om elkaar eerst ‘vrijblijvend’ te ontmoeten. Gewoon swipen, seks afspreken, daten, klaar. Next. Heel modern. Nou, mij niet gezien…
Wel zo vertrouwd
De zomervakantieplanning, elk jaar weer een kleine ramp. Helemaal als je gescheiden bent, naar het buitenland wilt en je kind ook nog met haar vriendje en familie op vakantie gaat. En waar kom je dan uit? Juist, op je oude vertrouwde Hollandse camping.