Maar op die bewuste ochtend zag ik dus in de verte iets aan komen lopen. Vreemd. Heel vreemd, ja. En het werd nóg vreemder. Want toen ik steeds beter kon ontwaren dat dat “iets” een manmens was, zag ik dus ook dat hij helemaal in zijn nakie was. Echt waar. Rugzakje op, verder piemeltjenaakt.
Over superintelligente vrouwen en superieure mannen – De schoonheid van het verschil
Denkende mannen + denkende vrouwen = lastige relaties. En grote verschillen. Maar juist die verschillen maken die relaties weer zo spannend en zorgen ervoor dat ze niet inkakken. Daarom: omarm de verschillen!
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Smerige droom
“Kakwijf”, roept er één en springt omhoog om mijn Chaneljasje van mijn lijf te scheuren. Potverdorie, denk ik, hij heeft ook enkel respect voor stijl en waarde. Mijn kip maakt een beweging naar links en de Goblin schiet los, kletst tegen de muur en zijn hoofd splijt uit elkaar.
Naaktfotografie, taboe? Welnee!
Naaktfotografie is een breed en veelomvattend genre binnen de fotografie. Van Fine Art tot pure Porno. Over deze laatste categorie heb ik het niet in deze column (sorry, heren), maar over alle andere categorieën wel. Gelijk een traktatie? Hier. De 10 masters of Nude Photography.
De beste 10 redenen om níét naar de sauna te gaan
Na nog een rondje sauna en een massage houden jullie het voor gezien. Hup, het restaurant in. Vriendin schept op dat ze minstens twee liter vocht ‘slanker’ is. Genoeg redenen voor haar om eens even een wijntje bij de lunch te nemen. Boink…
How to date a Spooky Lady
Balen voor de mensen van wie de identiteit wordt misbruikt om de betalende klanten in het ootje te nemen. Balen ook voor de klanten die zichzelf een ongeluk aan spannende suggesties zitten te mailen en tegen een Spooky Lady blijken te praten.
Moderne ziekenhuizen en een ouderwetse moorkop
“Maar mevrouw, wat doet u hier?” vraagt een wat oudere man verbaasd als ik in de richting van de wastafels loop om mijn handen te wassen.
“Hetzelfde als u,” antwoord ik hem. “Maar wel anders, want ik kan het met losse handjes.”
Bhagwan en de Gurdjieff-methode (Wild Wild Country – Netflix)
De sannyasins werden niet bepaald warm ontvangen door de bewoners van het gehucht vlakbij de door de Bhagwan-beweging gekochte vallei in Oregon (zo’n 26 hectare). En zoals bijna alle mensen die een hoofdrol spelen in het programma “Ik vertrek” maakten ze de klassieke fout door zich niet fatsoenlijk voor te stellen.
Don’t get revenge, get even
Foei! Dat dacht ik toen een klant in mijn stoel haar verhaal vertelde. Het kwam er met horten en stoten uit, want ik was bijna klaar en ze wilde niet met tranen haar mooie make-up wegspoelen. Haar man, met wie ze al járen comfortabel getrouwd was, moest dus op een avond overwerken.
Alarm! Stoffige vrouwen en ware creabea’s!
Vreemd is dat eigenlijk. Al die Italiaanse en Franse couturiers, dat zijn toch ook voornamelijk mannen? En ontwerpers zijn ook vaker mannelijk dan vrouwelijk. En toch zijn het vooral vrouwen die naaien als hobby of vak uitoefenen. Hoe stereotyperend.
Billen = lifestyle?
Sinds ik yoga doe met Yogatoday heb ik de gewoonte om de mensheid in te delen qua billenstatus. Er is altijd wel even een moment dat je de billen goed kunt zien of stiekem een vluchtige blik kunt werpen op het achterste van een persoon.
Enthousiasminderen
Hier in ’t Groningse is men taalkundig gezien zéér terughoudend. Dat botst nog wel eens met mijn uitbundigheid en enthousiasme. Ik ben wel in de loop der jaren tot de conclusie gekomen dat ik mij toch prettiger voel bij mijn eigen dialect. Enthousiasminderen lukt mij niet zo goed.
Een Cup-of-Soup of een miljoentje meer?
Meneer Hamers, van mij mag u vertrekken hoor! Want als alleen dat miljoentje extra u hier in Nederland aan de slag houdt, dan heeft u toch wel erg weinig empathie ten aanzien van onze samenleving.
Moet je je in het social media tijdperk nog wel voorstellen?
Het valt mij op dat we onszelf nauwelijks meer hoeven voor te stellen aan een ander. Zodra je de naam van de persoon weet, die hebt ontmoet op straat of op internet, kun je gaan googelen. Als die persoon actief is op Sociale Media of internet in het algemeen, weet je in één klap al heel veel.