Alles gaat automatisch, alles gaat elektronisch. En alles wordt geregistreerd. Elke fles wijn die je koopt, elk pakje sigaretten, elk blikje Red Bull. Elk boottochtje dat je maakt, elke citybike die je huurt, elke locatie waar je je bevindt. Tag-in-tag-out.
Hoe mannen denken dat vrouwen willen dat mannen denken
Weet je, ik geef het meteen toe, hoor: je hebt helemaal gelijk. Ik weet niet meer zo goed waarmee je nu precies gelijk had, maar het leek me – gezien je agressie – verstandiger om dat eerst maar even te zeggen.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Oh mijn god, de koning heeft een baard!
Oh, de ophef. De koning heeft een driedagenbaard. Goed, laat het een tiendagenbaard zijn. En dat is NIEUWS! First world problems zijn mooi.
Vrouwen kunnen óók voetballen!
“Waarom hebben zij een vrouw als coach?” vraagt dochter.
“Omdat een mannelijke coach veel te hard voor ze zou zijn,” bromt zoon direct.
Zo snel en eindig is het
Ik draai het 4m brede slingerweggetje naar het dorp op. Aan weerskanten van de berm hoog, niet te overzien gras. Ik rij goed aan mijn kant; ik ken deze bochten. Mijn nog onzichtbare tegenligger, een grote SUV, blijkbaar niet.
Rene! Wat fijn, daar ben je weer! (‘De Klotograaf’ – deel 1)
Rene H., onze geliefde fotograaf en ‘journalist’ van Regio15.nl, herinnert u zich hem nog? We dachten hem verloren te hebben, maar niets blijkt minder waar. En wat hebben we hem gemist, onze claim-fotograaf!
De gestopte rookster
Als de man zijn stoofpot naar binnen heeft geschoffeld, staat hij op en loopt naar binnen. Zodra hij weg is, draait ze zich naar ons toe. “Ik durf het bijna niet te vragen maar…”
Hoe vrouwen denken over ‘anaal’
“Snap je waarom veel vrouwen het toch niet zo waanzinnig geweldig vinden, dat gepor in de anus? Nee? Neem een komkommer met wat dipsaus en doe de test. Bij jezelf. Met bijbehorende schriftelijke rapportage graag.”
Kinderen! Aan de wijn! Hop!
Ik ginnegap wel eens: “Wacht maar, over een paar jaar is alles anders.”
Maar hij blijft zoals hij is: “Ik dénk ’t niet, mam. Ik hoef die rotzooi niet. Nu niet, nooit niet.”
Kinderen en alcohol, hoe ga je er het beste mee om?
Waarom je oordelen rustig naast je neer kunt leggen…
In onze huidige maatschappij overleef je inmiddels ook prima in je uppie. Je hebt helemaal geen groepsverbanden, geen kudde, geen sociale acceptatie meer nodig.
Tóch een béétje bang. Mag dat?
En tóch ben ik soms een beetje bang. Zo gaan mijn kinderen binnenkort een week naar Londen. Zonder mij. Ja, naar dat Londen, dat steeds weer in de media opduikt wegens allerhande terroristische incidenten. Ik betrap me er zelf op, dat ik het bij tijden tóch best ‘eng’ vind.
Kleuters en zandbakpolitiek – een analogie
De eerste kleuter grijpt al snel een van zijn moddertaartjes en smijt het in de richting van het irritante zandkasteel. Kleuter 4 kijkt even geërgerd op en bromt: “Laat me met rust. Ik mag hier ook spelen. Deze zandbak is van iedereen.”
Nomen, de anti-vingerman (antwoord op HMD-blog)
“Echte mannen moeten veel neuken,“ zo opent Nomen zijn klaagschrift. Nee, Nomen, IEDER mens moet veel neuken, al dan niet met zichzelf. Al zou ik ‘moet‘ willen vervangen door ‘wil’. Vrouwen willen dat dus ook, want neuk is leuk.
Fix it with duct tape
Mijn Merci rammelt nu al sinds enige tijd. Een beetje. Niet erg, maar je hoort het. Oorzaak – na veelvuldige zoektochten – niet te vinden. Maar sinds begin dit jaar volgt het ene gebrek het andere op en ga ik mij langzaam zorgen maken over mijn auto-maatje.
Paniek om een stuk techniek
Ik sta met mijn karretje midden in het gangpad van de Lidl en kan geen stap meer verzetten. Waar ís dat ding? Lichte hyperventilatie. Hij is er niet! Weg! Nergens te vinden…