“Wil je van je etterbakken weer beschaafde kinderen maken? Schrijf ze dan nu in! Wij bieden 3-daagse online interactieve cursussen aan voor jongeren vanaf 10 jaar.” Ik veer meteen overeind. Goh, dít had ik eerder moeten weten!
Good day, victim!
Dgf lmao? Wat is dat? Ik overweeg even mijn oudste telg – specialist in sms-afkortingen – te vragen wat dit betekent, maar zie hier vanaf. In plaats daarvan begin ik te tikken.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Lekkere trek: wel drie keer per dag!
Ik sluit mijn hand eromheen. Niet te hard, want ik weet uit ervaring dat dat soms niet goed is. Deze ziet er in ieder geval uit alsof hij voorzichtig moet worden behandeld. Dus dat doe ik.
Het laatste nieuws: Vrouw zonder telefoon gespot!
“Ik ben hier heel erg van geschrokken. En ik heb heel wat meegemaakt hoor, hier in Houten. Ik ben er helemaal van ontdaan. Die rare vrouw stond daar maar, met haar handen in haar zakken.”
Het perfectie-virus
Het is een virus. Het perfectie-virus. En ik heb er last van. Schilderijen die scheef hangen, plantjes in de tuin die uit het gelid staan en slordig aangeklede kindjes – die van mij – zijn ongewenste kreukels in mijn bestaan. Dus weg ermee; snel gladstrijken.
“Ach kind, in mijn tijd…”
Oma gaat er eens goed voor zitten. “Ach, jongen. In MIJN tijd…”
Maar voor zij verder kan gaan, ontploft mijn oom: “Jaaaa maaa… we weten inmiddels wel dat het vroeger allemaal beter was!”
Geen kerst voor mij
Waarom ben ik ineens zo in trek bij de heren? Ik móét het weten. Ik besluit het de beste vriend van mijn zoon te vragen. Had ik dat maar niet gedaan.
Aandacht graag! Nu!
Als je aan mijn familie komt, zelfs die in de (verste) verte, dan kom je aan mij! Dus als ik een moorkop zie, dan word ik daar bijzónder verdrietig van. Bijna gekwetst.
De zondagochtendleugen
“Merel says that she’s not here.” De stilte aan de andere kant van de telefoonlijn blaast het venijn van tienduizend schorpioenen de kamer in. Sorry, geen tijd voor schoonmoeders op zondagochtend.
De Flair van Ryanair
Ik gluur naar binnen, zie niets en nadat ik mij ervan heb vergewist dat dit geen glory hole is, roep ik bedeesd: “Hallo…?” Een robotstem antwoordt: “Goedemorgen en welkom op uw Ryanair toilet. Bent u klaar? Wenst u nu gebruik te maken van toiletpapier?”
Belinda’s gouden inpak-tip (en nu wegwezen)
“Hier, op Belindanieuws punt en el. Wist jij dat 75% van de vrouwen véél teveel meeneemt op vakantie?” Ik kijk hem verbluft aan: “Sinds wanneer lees jij de Belinda? Nou, raar onderzoek hoor, klopt vast niks van.”
Brief aan Patty Brard (Betreft: Hotter than my daughter)
Lieve Patty Brard, ik wil mij graag opgeven voor Hotter than my Daughter. Maar het gaat me niet zo zeer om mij. Nee, het gaat me veel meer om mijn dochter. Die mag namelijk bést eens iets doen aan zichzelf.
Ik doe het met de buurvrouw
Niet om te roddelen hoor, maar ik heb gehoord dat ‘zij van de overkant’ – ja, die met dat kortpittige kapsel en die nét iets te strakke truitjes – het ook doet. Met twee mannen maar liefst. Tegelijkertijd!
Double Dutch step legs
“You’ve got great legs, honey! Where do you work out?” zei één van hen. Ik hapte naar adem en viel bijna van de roltrap. Duidelijk Amerikanen, ja. Meteen in de aanval.
Lach eens naar het vogeltje!
Ik zág helemaal geen vogeltje! Verwilderd keek ik vragend naar mijn klasgenootjes, bang dat ik een instructie had gemist. Vogeltje? Waar vogeltje?!? *Klik*