“Terwijl mijn vader en ik naar de plek lopen waar de ceremonie gaat plaatsvinden, dringt het ereveld zich aan mij op. Hier liggen bijna 5000 oorlogsslachtoffers begraven, allen uit de Tweede Wereldoorlog. Mannen, vrouwen, KNIL-militairen en kinderen.”
Vijf dagen uit het leven van Lara Croft
Na de spuit-sessie word ik in een pak met elektroden gehesen, dat stevig wordt aangesnoerd. Ik voel mij nú al een sexy Lara. Zijdelings gluur ik in de spiegel. Ah, mooi niet dus.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Lipstick?! Foei!
Gewapend met een lange lijst van do’s en dont’s begin ik aan mijn vegan maand. Mijn nichtje stelt voor om twee keer per week even bij te praten over mijn vegan project. Als een soort van stok achter de deur, zeg maar. Dat heb ik geweten.
“Zeg Iris”, sms ik haar, na vijf dagen lang op droge walnoten, spinazie en chiazaadjes te hebben geknaagd: “Honing, dat mag toch wel…?”
Het laatste nieuws: Spijbeldemonstranten worden steeds jonger
De baby’s, die zich verenigd hebben in de stichting Baby’s For AOW (kort: BAFOAOW), hebben middels een afvaardiging laten weten, gisteren reeds een gesprek met minister-president Rutte te hebben gevoerd. Zij waren hiervoor op het Torentje uitgenodigd. Deze ontmoeting heeft blijkbaar in een rustige sfeer, zonder al teveel gekrijs over en weer, plaatsgevonden.
Er is nog hoop
“Wil je van je etterbakken weer beschaafde kinderen maken? Schrijf ze dan nu in! Wij bieden 3-daagse online interactieve cursussen aan voor jongeren vanaf 10 jaar.” Ik veer meteen overeind. Goh, dít had ik eerder moeten weten!
Good day, victim!
Dgf lmao? Wat is dat? Ik overweeg even mijn oudste telg – specialist in sms-afkortingen – te vragen wat dit betekent, maar zie hier vanaf. In plaats daarvan begin ik te tikken.
Lekkere trek: wel drie keer per dag!
Ik sluit mijn hand eromheen. Niet te hard, want ik weet uit ervaring dat dat soms niet goed is. Deze ziet er in ieder geval uit alsof hij voorzichtig moet worden behandeld. Dus dat doe ik.
Het laatste nieuws: Vrouw zonder telefoon gespot!
“Ik ben hier heel erg van geschrokken. En ik heb heel wat meegemaakt hoor, hier in Houten. Ik ben er helemaal van ontdaan. Die rare vrouw stond daar maar, met haar handen in haar zakken.”
Het perfectie-virus
Het is een virus. Het perfectie-virus. En ik heb er last van. Schilderijen die scheef hangen, plantjes in de tuin die uit het gelid staan en slordig aangeklede kindjes – die van mij – zijn ongewenste kreukels in mijn bestaan. Dus weg ermee; snel gladstrijken.
“Ach kind, in mijn tijd…”
Oma gaat er eens goed voor zitten. “Ach, jongen. In MIJN tijd…”
Maar voor zij verder kan gaan, ontploft mijn oom: “Jaaaa maaa… we weten inmiddels wel dat het vroeger allemaal beter was!”
Geen kerst voor mij
Waarom ben ik ineens zo in trek bij de heren? Ik móét het weten. Ik besluit het de beste vriend van mijn zoon te vragen. Had ik dat maar niet gedaan.
Aandacht graag! Nu!
Als je aan mijn familie komt, zelfs die in de (verste) verte, dan kom je aan mij! Dus als ik een moorkop zie, dan word ik daar bijzónder verdrietig van. Bijna gekwetst.
De zondagochtendleugen
“Merel says that she’s not here.” De stilte aan de andere kant van de telefoonlijn blaast het venijn van tienduizend schorpioenen de kamer in. Sorry, geen tijd voor schoonmoeders op zondagochtend.
De Flair van Ryanair
Ik gluur naar binnen, zie niets en nadat ik mij ervan heb vergewist dat dit geen glory hole is, roep ik bedeesd: “Hallo…?” Een robotstem antwoordt: “Goedemorgen en welkom op uw Ryanair toilet. Bent u klaar? Wenst u nu gebruik te maken van toiletpapier?”
Belinda’s gouden inpak-tip (en nu wegwezen)
“Hier, op Belindanieuws punt en el. Wist jij dat 75% van de vrouwen véél teveel meeneemt op vakantie?” Ik kijk hem verbluft aan: “Sinds wanneer lees jij de Belinda? Nou, raar onderzoek hoor, klopt vast niks van.”