Kees beweert op HoeMannenDenken dat de ‘Moderne Vrouw’ weer een ‘Echte Man’ wil. Wel, lieve Kees, jouw definitie van ‘een echte man’ is nogal magertjes. Nee, díé motten we niet.
Mannen: 20 tips om te zorgen dat je schoondochter je haat
voor alle mannen: zó zorg je dat je schoondochter in no time een bloedhekel aan je heeft. Samengevat: wees een egoïstische, asociale macho.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Leuk, die schoolmusical!
Morgen is de musical van groep 8. Gefrustreerde kinderen en leraren over de zeik. Voor wie doen ze dit eigenlijk?
Muggen: mannen- of vrouwenhaters?
Het is me nog niet duidelijk of muggen nou mannen- of vrouwenhaters zijn, maar ik weet zeker dat ze aan het einde van deze zomer aan één vrouw een hekel zullen hebben. Aan mij.
Schelden doet wél zeer!
Wat zou het fijn zijn als mensen eens niet zo snel zouden oordelen, of in ieder geval dat oordeel voor zichzelf zouden houden. Want die uitgesproken oordelen snijden door mij heen. Schelden doet – in tegenstelling tot wat het spreekwoord ons wil doen geloven – wél zeer!
Een wespennest in je vagina?
Mannen, help eens! Worden jullie gelukkig als jullie vrouw een wespennest naar binnen steekt op de hele boel strakker en droger te maken? Vertel?
Op een lange zonnige zomer
Drie zonnestralen en de eerste mensen klagen dat het te warm is. Mensen, die grijze koude winter krijg je gegarandeerd. Neem een ijsje, een wijntje een glas water of een biertje en geniet! Op een lange zonnige zomer!
Selfie zelfmoord
Jongeren worden depressief van Instagram, Selfie-verslaving is een erkende aandoening en zelfmoordpogingen om mislukte selfies zijn niet nieuw. Hoe bescherm je daar als telefoon-verslaafde dinosaurus je kind tegen?
Vergeet mij niet!
Misschien zou het leven leuker zijn als we stoppen met zeiken en ons steeds maar gepasseerd te voelen tijdens feestelijkheden. En anders kun je altijd nog Jehovah’s getuige worden. Die vieren niks.
Home Sweet Home (2)
Een aantal weken geleden schreef ik over mijn dochter met heimwee en haar angst om op kamp te gaan. Nadat ik dat schreef, ging het alleen maar bergafwaarts. Gelukkig had ze een geweldige leraar bij zich.
Over wipneuzen en sekshaar
Als man denken dat de mate van ‘paringsdrang’ aan de haardracht van een vrouw af te lezen is, is dat een gevaarlijke denkfout. Voor je het weet verschuil je je als man huilend in een hoekje bij het zien van een vrouw met woest los haar.
Home sweet home
Een kind van 12 met heimwee. Wat doe je als moeder als twee met tranen gevulde bruine ogen je aankijken en ze zachtjes zegt: “ja maar, jullie zijn daar niet.”?
Een koolhydraatarm dieet is gevaarlijker dan je denkt
Begeef je je in de wereld van de zelfbenoemde goeroes op het gebied van koolhydraatarm diëten? Pas dan op! Er dreigt gevaar vanuit onverwachte hoek! #ENG!!!
“Nederlanders blijken tamelijk veilige chauffeurs.” Natuurlijk.
Volgens onderzoek zijn Nederlanders “tamelijk veilige chauffeurs”. Wáárom voelt filerijden op de A15 dan vaak als een spelletje Russisch roulette?
Ja, ik doe het allemaal voor jou. En jou.
Ik roep wel vaak dat ik me niks van anderen aantrek, maar diep van binnen interesseert het me wel. En erger nog, ik pas me aan aan wat ik dénk wat anderen denken.