Vertel eens, welke kleur krijgt een kameleon als je hem in een spiegelpaleis zet? Waaraan past zo’n dier zich aan als hij geen andere omgevingskleuren heeft dan die van zichzelf? Wisselt hij tussen de verschillende kleurtonen? Of wordt hij door de overdaad aan zelfreflectie tot waanzin gedreven?
Mijn maat was vol – Anderhalf jaar post-operatief
Mijn lichaam voelt meer en meer van mij. Nadat iedereen me altijd zei dat dik zijn bij me hoorde, voel ik heel duidelijk dat dat niet zo is. Ik ben eindelijk wie ik altijd al had moeten zijn.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Waarom hebben we nog schaamhaar?
Net als bij dieren kun je door de geur van schaamhaar (feromonen, hè) ruiken of iemand bij je past of niet. Ik zie het al voor me op straat of in de kroeg… “Moment, voordat je verder gaat met je flirtpogingen, laat me even je kruis besnuffelen, ja?”
Ik en mijn stoornissen: foute kleuren
Mijn problemen, die zijn pas groots. Werelds. Ontwrichtend. Want het zijn óók kleurproblemen. Wat nou Kleurenpiet? Een foute etiketkleur, dát is pas echt de horror!
En hoe zit het dan met de onweerstaanbare man?
Wat willen wij nu in een man? Wat vinden wij vrouwen – over het algemeen – écht super aantrekkelijk? Waar worden we wild en (nog) dolverliefd(er) van? Wat maakt dat wij jóú willen en geen ander? Een antwoord op Denis van Hoe Mannen Denken.
“Zonder handjes!” of: hoe vrouwen zich naar een orgasme denken
Vrouwen blijken erg goed te zijn in het krijgen van een puur mentaal orgasme; een mindgasm. Ik gleed zowat van mijn stoel toen ik dat las. Want zeg nou zelf: dat is toch wel hét toppunt van ‘hoe vrouwen denken’?
De vrijheidsbeha: een revolutionaire dubbelstrapless borstenboerka
De nieuwerwetse Freedom Bra is een simpel niksje (eigenlijk twee niksjes) in de vorm van twee silikoonplakkers met hazenoren. In zwart, beige-roze (waar is politiek correct bruin en hetero-witte-mannen-wit gebleven?), tijgerprint en met blommen. Ge-wél-dig!
Ik en mijn onderkinnen
De relatie tussen mij en mijn onderkinnen verslechtert zienderogen. Bottom line: niemand mag meer – verwacht of onverwacht – een foto van mij nemen. Voor (en van) mij enkel nog selfies. Van bovenaf genomen.
Lastige date? #AskForAngela!
De actie “Vraag naar Angela” gaat de tweede ronde in. Als je wordt lastiggevallen, ga je naar een barmedewerker en vraag je naar Angela. De barman weet dan meteen: aha, deze dame zit in de lompe-lulhannesen-penarie en heeft hulp nodig. Handig!
Over poezencommunicatie, orgaandonoren en wurmpjes
Ik verdiep me op wikipedia eerst maar eens even in alle mogelijke vormen van seks. En eigenlijk kom ik maar tot één conclusie. Welbeschouwd zijn er slechts twee mogelijkheden. Seks zonder liefde en seks met liefde. De eerste vorm bespreek je bij de koffieautomaat, de tweede vorm bespreek je alleen met je lief en een paar goede vriendinnen.
Oma, kijk! Een neusring!
“Heeft oma nou ooit nog wel eens wat gezegd van jouw tattoo, mam?” Ik heb een tatoeage op mijn rechterkuit. Een zussentattoo; mijn zus heeft dezelfde. Ons mam vindt al die lichaamsversiering maar niks: “Zó heb ik je niet gemaakt!!”
Jurkje! (Bestelverslaving)
Gaandeweg heb ik dus een passie ontwikkeld voor online shoppen. Ik heb nul geduld, maar ik kan uren doorbrengen achter mijn schermpje, op zoek naar de volgende aankoop. Alles bestel ik online, echt álles. Van kleding tot schoenen, tot een gasfornuis.
Avocado-schaamte
Tegenwoordig moet je je overal voor schamen. En nu dus ook voor je avocado-consumptie. Want avocado’s zijn slecht voor het milieu en voor de lokale bevolking van de productielanden. FOEI!!
Boerka. Probleem?
Ik hoorde de twee boerka’s dragende dames praten. Het waren jonge stemmen met een Eindhovens accent. Ik was geïntrigeerd. Waarom zouden die twee jonge meiden zich letterlijk afsluiten voor de buitenwereld?
Dik en ongemotiveerd
Als je maar graag genoeg wilt, kun je blijkbaar alles bereiken. Het is slechts een kwestie van motivatie. Beetje jammer dus dat ik dik en ongemotiveerd ben.