Twee jaar geleden op deze dag onderging ik een gastric-bypass operatie en verloor 42 kilo. En nu is het weer tijd voor de halfjaarlijkse update!
Vier manieren om de dag – ondanks alles – fris te beginnen!
Vind je het – zeker in deze woelige tijden – lastig om ’s ochtends de knop om te zetten en de dag fris te beginnen? Heb je altijd wat opstartproblemen en beschouw je de ochtend doorgaans niet bepaald als je favoriete deel van de dag? Een kleine verandering in je routine kan wonderen doen!
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Sexy & de tampontheorie
Waarom willen zoveel vrouwen koste wat ’t kost sexy zijn? Altijd? Overal? En hoe zijn ze dat dan in vredesnaam als ze ongesteld zijn? Nou, gewoon niet. Klaar. Eeuwig sexy zijn is doodvermoeiend. Met de nadruk op dood.
Cadeautje? Hier kun je écht mee aankomen bij vrouwen!
Mannen klagen vaak dat ze géén idee hebben wat ze voor hun vriendin moeten kopen. Maar echt, het is absoluut geen rocket science! Wij hebben de beste tips voor je op een rijtje gezet.
A Handmaid’s Tale meets Maleficent in Mother’s Blessing
Een nieuwe trend onder hoogzwangeren: de “Mother’s Blessing”. Een soort van ‘Handmaid’s Tale meets Maleficent’. Ik begrijp nu dat mannen ons vrouwen maar vreemde wezens vinden.
Blauwe plekken
Terwijl ik sta te douchen valt me opeens op hoeveel blauwe plekken ik heb aan de linkerkant van mijn lichaam. Een megagrote op mijn linkerdij. Een soort van cluster op mijn onderbeen, dichtbij mijn voet. Een langgerekte op mijn linkerarm.
Het nieuws: praktische feiten of enkel fake en sensatie?
Voor de media is zo’n nieuw virus natuurlijk goud. Want ophef! Angst! En dus: Clicks! Hoera. En dat, terwijl het ‘gewone’ griepvirus vele malen dodelijker is dan dat coronageval.
Lekker bezig, samen met de buurman
“Auwaa!! M’n duim zit ertussen. Haal hem er alsjeblieft uit?” “Wacht, ik ben net zo lekker bezig,” hijgt hij. Zijn nekspieren spannen zich onder zijn strakke huid. Hij houdt van hard werken, die buurman van mij.
Mannentandartsen; soms behoorlijk pijnlijk
Een tandartsbezoek is dubbel pijn lijden. Het boren tijdens de behandeling gaat altijd gepaard met het vullen van gaten uit mijn verleden. En nu ben ik niet alleen de pijn zat, maar ook het geneuzel over mijn ex.
Beter liplezen? Dat kan nu!
Liplezen is cool. Helaas heerst er bij vele heren nogal wat verwarring over wélke lippen er precies gelezen moeten worden. Daarom is er nu de nieuwste modetrend. Geen misverstanden meer met de Camel Toe slip.
“Wie wil jij?” – Lichamen vergelijken, altijd leuk!
Oeh! Mannenlichamen vergelijken. Dát moet geïnventariseerd en geanalyseerd worden. Wat ik, als statistiekengek, natuurlijk meteen deed. Welke mannelijke body werd het meest geapprecieerd? En welk figuur werd het vaakst als “ieuw” gezien?
Geef toe, jij hebt ook Wereldknuffeldag gemist, hè?
Gisteren nog iemand stevig geknuffeld? Nee? Dan heb jij ’t ook gemist!! Tenzij je iedere dag standaard erop los knuffelt, maar dan geldt ’t niet. Vind ik. Want gisteren had je er toch écht even aan moeten denken.
Dagboek van een actrice – Goed of slecht nieuws
Bijna val ik flauw, zoveel impact hebben die vier woorden. Een positieve uitslag betekent dat ik behandelbaar ben. Dat ik niet vroegtijdig kom te overlijden. Léven, dat zal ik!
Spiegellogisch (3) – Ben jij een echoïst?
Nee, géén spelfout. Géén egoïst. Integendeel. Een echoïst. Dat is een nieuwetijdse benaming voor iemand die zichzelf automatisch wegcijfert en zich soepel aan alle omstandigheden en wensen van anderen aanpast. Dit om vooral maar géén narcist (of egoïst) te lijken.
Jurk, here I come!
Het is de harde waarheid: mijn neukteugels zijn here to stay. Net als mijn oliebollenheupen en hotdog-onderkin. Zelfs mijn Samurai-zwaard past niet meer in het ceintuurtje. Er moet een andere, beter oplossing komen.