“Zenders zoeken,” staat er. Dat klinkt goed. Ik moet een ‘vanaf’-frequentie ingeven. Lekker dan. Geen idee. Doe maar gewoon wat, ja? Dat ‘wat’ duurt zó lang dat ik Kabel-Radio (ik hoef geen radio) en Kabel-DTV (?) maar overspring. Ineens is ie heel snel klaar. “0 zenders gevonden,” roept hij. Stom ding.
Help, de vrouw is een klusser!
Ik vertel uitvoerig wat ik allemaal al zelf gedaan heb om de verstopping op te lossen. “Of dát nu zo voordelig is geweest, valt te betwijfelen,” oordeelt Baas over mijn werk. “Maar goed, alle respect voor vrouwen die denken dat ze dit zelf kunnen. Vrouwen moeten gewoon niet klussen…”
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Je hóéft niet te reageren… (over ‘woke’ Twitterfeministen)
“Ja, maar, je hóéft niet te reageren!” is zo ongeveer de standaardreactie van de feminazi’s op Twitter. Dat je ook niet je hele hebben en houwen online hoeft te zetten, dáár hoor je dan weer niemand over.
Beffen? Nee bedankt…
Gebeft worden? Ik vind er niks aan. Helaas tref ik altijd de personen die op mijn ‘Nee bedankt, laat maar, ik heb er niets mee’ steevast antwoorden: ‘Wacht maar tot je het mij laat doen, dan verander je wel van gedachten.’ Niet dus. Ik blijf erbij.
Het leven van Emma (Afl. 74) – Goedemorgen, schoonheid!
Toen ze mij op de bank zag, zitten, schrok ze. Ik kon het overduidelijk zien. “Emma,” was alles wat ze zei. Goh, ze kent mijn naam nog, dacht mijn sarcastische ik. Maar dat zei ik niet.
Schaakmat
Ver voordat het woord bestond, had ik op mijn werk te maken met een ‘serial mansplainer’. Het was in dit geval inderdaad een man, type Brilsmurf. Hij had zichzelf via een vrind naar binnen ge-NLP’t in een voor hem gecreëerde functie.
Het leven van Emma (Afl. 72) – Ik ga ervoor!
Ik heb besloten dat ik ervoor ga. Ik laat mij niet meer tegenhouden. Door niemand. En ik verwacht een shitload aan vooroordelen.
“Transvrouwen zijn geen vrouwen” (de zoveelste over genderverwarring)
Wat ben ik? Wie ben ik? En op wie val ik vandaag – en is dat morgen mogelijk anders? Dat zijn dé vraagstukken van de genderidentiteit. Maar één ding is duidelijk: biologie doet er allang niet meer toe. Je geslachtskenmerken zijn niet langer kenmerkend voor je geslacht.
Fietsverhalen: De Wanhopige Wielrenner (een man en zijn lekke band)
De wanhopige wielrenner aanschouwt alles in volle verbijstering. Schichtig kijkt hij in het rond. Als er maar geen bekende langskomt; dan wordt hij de rest van zijn leven eraan herinnerd dat een vrouwelijke pseudo-wegenwacht zijn band verwisselde.
Een slimme vrouw laat zich niet kiezen
Werkende vrouw. Huisvrouw. Onderdanige vrouw. Dappere vrouw. Mooie vrouw. Sterke vrouw. Wablief? Waarom zouden dat per definitie allemaal verschillende vrouwen zijn? De meesten zijn gewoon een all-in-one pakket, hoor. Vrouwen zijn ook maar mensen, met ál die facetten. En meer.
Twittertetten
Van die vrouwen die een foto plaatsen van hun borsten of languit in bikini liggen, er eventueel #tieten onder plaatsen en dan met droge ogen beweren dat een man die dan “lekker wijf!” roept, een viespeuk is, die het niet snapt. #Gemuts!
Het leven van Emma (Afl. 67) – Onderbuikgevoelens
“Ach meis toch… Kom eens lekker tegen me aan liggen?” sust mijn vriendin. Ze klopt op haar schoot. Ik leg mijn hoofd op haar bovenbenen en ze begint meteen langzaam mijn haren te strelen. “Gooi het er allemaal maar eens even uit.”
Het leven van Emma (Afl. 65) – Voortaan zonder vent
Tuurlijk, mannen zijn nuttig. Zeker tussen de lakens. Maar daar heb ik tegenwoordig mijn paarse Buddy Vedder voor. En ik hoef niet meer zwanger te worden, dus eigenlijk valt op dat gebied de man ook af. Ik ben er klaar mee.
Het leven van Emma (63) – “Heeft u glijmiddel?”
Ik kreeg een emoji van een aubergine terug, en drie van die blauwwitte druppels. “Geniet ervan, schat!” en toen een knipoog emoji. Snel verstopte ik het gevaarte onder mijn bed…
Méér borsten alsjeblieft!
Op mijn vijftiende stond ik met twee vriendinnen aan de bar toen er een dronken man op ons af kwam. Hij bekeek ons één voor één van top tot teen, wees toen naar mij en zei: ‘Oké, jij valt af want je hebt de kleinste borsten.’ Natuurlijk, ik had zelf ook geen interesse in hem; hij was heel oud, want zeker boven de dertig, maar hij liet me wel zien dat je op die manier beoordeeld zou worden bij je eerste indruk.