Ik heb een mol in mijn postzegelstadstuintje. Laat ik als vrouw dan ook maar meteen de spirituele zin daarvan gaan doorgronden. Een mol, hoe mooi!
Strontvlieg op de weg
Drie meter verder stopt de auto bij de provinciale weg. Het is er eentje van het type ‘Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip’. “Heeft u poep in uw ogen? Teveel moeite om uw voet éven op die rem te zetten? Dan had die eend tenminste nog geleefd!”
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Klein, kneuterig geluk (in ongelukkige tijden)
Ik heb namelijk nog nooit een tuin gehad (oh, de blijdschap toen ik voor het eerst in mijn leven een kliko aan straat mocht zetten!) en ik heb grootse plannen. Onder andere voor een mini-versie van een Japanse Esdoorn. Die ik zomaar gratis en voor niets kreeg!
Hoe het (ongeveer) is gegaan
Lang geleden hadden we een wereld, waarin mannen en vrouwen aan elkaar gelijk waren. Wat een mooie, vredige tijd was dat. En toen kwam het patriarchaat. En de kerk. En toen ging alles mis. Nu hebben we een wereld van machtswellustelingen.
Hoera, ik ben een kinderboerderij
Ik kan met mijn lijf inmiddels een hele kinderboerderij vullen. Ik heb geiten(tieten) en een hangbuik(zwijn), kippen(vleugels) en een kalkoen(kaaklijn). En ik ben een kei in schaapachtig kijken.
Goud! Vissen!
“Mama, wij willen weer een hond…”
“Nee.”
“Wij zullen hem ook verzorgen en uitlaten en zo.”
“Nee.”
“Maar als wij dan zelf meebetalen van ons zakgeld?”
“NEE. Einde discussie.”
Complimenten voor een hooligan
In Huize Kakelbont woont een regelrechte hooligan: Saar – ons Franse hangoorkonijn. Ze heeft het formaat van een flink uit de kluiten gewassen kat en de manieren van een opperrelschopper.
Goed verhaal, lekker kort (7) – Schijtmus
Als de dierenarts me ziet, tovert hij een glimlach op zijn gezicht en spreekt de geruststellende woorden: ‘Ah…een musje, leg ‘m daar maar neer, dan kijk ik er straks naar. Ga maar naar huis, komt helemaal goed met dat musje.’ NOT.
Bemind door drie Denen en een Fries
Drie lijven buitelen over elkaar heen om mij als eerste te begroeten. Met mijn ogen en lippen stijf dicht, wordt mijn gezicht afgelebberd door de tongen van deze drie hondse heren.
Voedselbankvoer
Sinds een paar maanden verzorg ik de kat van mijn buurjongen, die in een flat aan de overkant woont. Die kat is oud en heeft nu peperdure medische voeding nodig. Wáár is de voedselbank voor zieke katten?
Over je tuin denk je goed na, maar je kamerplanten dan?
In coronatijd hebben we geleerd hoe fijn het kan zijn in onze eigen omgeving; we waren immers gedwongen om daar nu extra veel tijd door te brengen. Maar daardoor weten we óók dat het niet per se nodig is om altijd te kijken waar het gras nóg groener is.
Groentjes
Pruttelend moesten we onder ogen zien dat de deuk in ons “kamerplant-onderhoud-vertrouwen” te groot was geworden. Kamerplanten werden dan ook iets om bij anderen naar te kijken. Wíj waren er niet voor gemaakt.
Muizenissen
“Morgen ga je gif halen!” siste ik. Ik ben best een dierenvriend, mits ze aaibaar zijn en hun plaats kennen. En de plaats van muizen is buiten. Binnen hebben ze niets te zoeken.
Wil je “all-inclusive?” Neem hennep!
Zeg je hennep, dan zeg je wiet. Dan denk je waarschijnlijk meteen aan blowen, aan stoned worden, aan coffeeshops. Maar hennep is veel meer dan dat! Een supernuttige “all-inclusive” plant. Beter dan vakantie 😉
Thuisonderwijs: de leraar als rots in de branding
De volgende ochtend om 9 uur hoor ik in onze woonkamer mijn zoon alweer gezellig met een van zijn leraren babbelen, terwijl ik nog onder de douche sta. Haastig kleed ik me aan. “Lekker gedoucht?” informeert de leraar in kwestie luchtig.