De Coronamaatregelen knipperen mee op de maat van de kermismuziek. Uit! Aan! Uit! Soms de mondkap op, soms de mondkap af. Het is touwtje trekken tussen gebod en verbod.
Wegmisbruikers (deel 2)
Plaats een mens in of op een voertuig met een motor en er gebeurt iets onder de hersenpan. Dit kan een auto, een brommer of een elektrische fiets zijn, maar dus ook een scootmobiel. Over die laatste wil ik graag even in alle vrijheid losgaan, want ik ben géén fan.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Stijgend water
Vanwege het stijgende water moet ik hals over kop in mijn eentje mijn caravan evacueren. Dan strandt mijn auto op de toegangsweg naar het veldje. Terwijl ik de waterlanders voel opkomen, kijk ik naar beneden waar de donkere waterspiegel in hetzelfde tempo stijgt…
Lamlul & Zeikwijf (deel 2) – Het Zeikwijf
“Geloof mij maar: ALLE mannen zijn lamlullen!” Ze slaat het nog bijna volle glas achterover en pakt de telefoon. “Hoppa, die gaat het archief in. Tijd voor zichzelf… Nou die kan hij krijgen ook!”
Lamlul & Zeikwijf (deel 1) – De Lamlul
“Alsof ik niets beters te doen heb dan deze onzin te beantwoorden,” zegt hij hardop. Zijn collega kijkt nieuwsgierig op van haar scherm. “Wat is errrrrr?” vraagt ze poeslief met overdreven rollende r.
Oh nee, denkt hij, wat is er toch met al die wijven? Nu wil zij natuurlijk óók een uitleg…
Over kaartjes, post en ongeduldige vrouwen
Track&Trace zegt eveneens dat het pakketje afgeleverd is. Ongeduldig als ik ben, klim ik meteen in de chat, maar ook de post-chatbot vertelt me dat ik nog maar “effe mot wachte”. Maar ik ben boos. Niks wachten. Leveren!
Wegmisbruikers (deel 1)
Als ik weer eens achter iemand zit die geen richting aangeeft en de gelegenheid is er, zoals een rood licht op een T-kruising, kriebelt het enorm. Het liefst stap ik dan uit, klop op het raam en vraag vriendelijk, doch dringend: “Waarom?”
Het leven van Emma (Afl. 65) – Voortaan zonder vent
Tuurlijk, mannen zijn nuttig. Zeker tussen de lakens. Maar daar heb ik tegenwoordig mijn paarse Buddy Vedder voor. En ik hoef niet meer zwanger te worden, dus eigenlijk valt op dat gebied de man ook af. Ik ben er klaar mee.
Medeleven is dood
Rampzaligheden zijn bijna een soort van pornografie geworden. Even kijken voor kortstondige sensatie en opwinding. En dan weer door met al het dagelijkse. De snelheid waarmee we ongevoelig worden voor andermans leed, is schrikbarend.
King of the Sloot
Ik gun ieder z’n sport en hobby en heb niets tegen wielrenners an sich. Maar die terroristen die groepsgewijs alle regels aan hun laars lappen, ben ik spuugzat. Wát een asociale agressievelingen.
Méér borsten alsjeblieft!
Op mijn vijftiende stond ik met twee vriendinnen aan de bar toen er een dronken man op ons af kwam. Hij bekeek ons één voor één van top tot teen, wees toen naar mij en zei: ‘Oké, jij valt af want je hebt de kleinste borsten.’ Natuurlijk, ik had zelf ook geen interesse in hem; hij was heel oud, want zeker boven de dertig, maar hij liet me wel zien dat je op die manier beoordeeld zou worden bij je eerste indruk.
De Grote Woke Show (#Eurovision)
Ik moest even naar adem happen. Las ik dit echt? Dus mevrouw van der Plas had de hele avond naar De Grote #Eurovision Woke Show gekeken maar vond uitgerekend de Nederlandse inzending té woke? Ik snap dat het lekker valt bij haar aanhang, maar meende ze dit serieus?
Verjaardagspartijtjes in de testsamenleving
In de teststraat blijkt Maurits helaas positief te testen.
“Maurits? Je mag dus niet mee naar de dierentuin,” probeer je de vervelende boodschap zo luchtig mogelijk te brengen. “Maar dat geeft niks hoor, lieverd, het is niet jouw schuld…”
Albert Heijn zegt: “Géén buitenlanders a.u.b.!”
Het is mij geheel duidelijk: de Appie is er enkel nog maar voor Nederlandse ingezetenen. Buitenlands geld en buitenlandse auto’s ongewenst. Ik ga wel naar de Jumbo.
Proficiat uit India
Eigenlijk is het wel lekker, het huis voor mij alleen. Ik geniet van de stilte of zing juist hard mee met Kate Bush. En het fijnste, maar ook het ergste, is dat ik nu méér mezelf en minder eenzaam ben dan toen hij er wél nog was.