Bestaat er al zoiets als online shopping shame? Vast wel; tegenwoordig moet je je sowieso voor alles wat je doet schamen. Shoppen zal daar ook wel onder vallen. En dat betekent dat ik mij continu diep, héél diep schaam.
Oud wijf!
Ik vrees dat mijn lichaam, 40 jaar jonger dan dat van Carmen, al te ver heen is om ooit nog een ‘work of art’ te worden. Hooguit een abstract edoch mislukt schilderij van cellulitis-bobbels en striae-strepen.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Click & Collect (Deel 12) – Vakantie is…. dé relatietest
Na de vakantie met mijn kinderen ging ik nog kamperen met mijn Click&Collect vriend Jack. De ultieme relatietest! Vooral met een vergeetachtige bagage-chaoot als ik. Dan moet je van goeden huize komen om kalm te blijven.
Brief aan De Belastingdienst
Er moet mij toch even iets van het hart. Gaat u er maar even bij zitten.
Ik had bij u een verzoek om kwijtschelding ingediend voor de aanslag van 2021, omdat mijn inkomen nogal gedaald is dit jaar, en omdat ik voor een onvoorziene gebitsrenovatie sta. Waarvan de kosten in totaal hoger zijn dan de aanslag, en die grotendeels niet door de verzekering vergoed worden. U hebt de begroting gezien.
Misselijke vent
Misselijk. Overgeven in een veldje. Twee heftig zoenende zuignappen. En een misselijke vent die me enkel uitlacht en niet even helpt of zelfs maar meeleeft. Soms wil ik dan gewoon overal overheen rijden.
Een doodgewone dag
Volgens m’n TAO-training bouw je een ‘slaapschuld’ op als je langer dan 5 uur aaneengesloten slaapt en/of te laat naar bed gaat. Ik heb geprobeerd om die slaapschuld met waakvensters af te bouwen. Lukt nog niet helemaal…
Don Quichot (deel 1)
Onze scooter a.k.a. snorfiets werd afgekeurd, herkeurd, goedgekeurd, afgekeurd en niemand kan zeggen waarom. In ieder geval komt “Mea culpa” niet voor in het vocabulaire van de instanties.
Het verhaal over De Schildpad en De Beer
Ik ben van een Schildpad in een Beer veranderd. Nét toen ik over m’n verbazing heen was dat ik überhaupt een Schildpad was. Dat was namelijk best een schok; ik ben alles behalve traag. En nu ben ik dus ineens een Beer. Zonder enige waarschuwing vooraf.
Dyson Dingen
Al ruim een jaar kijk ik heimelijk naar allerlei …. ja, wat zijn het…. dingen voor ’t haar… van Dyson. Bij zo’n apparaat van Dyson krijg je namelijk minstens 5 opzetstukken, die er allemaal uitzien alsof ze door de CIA prima gebruikt kunnen worden bij hun secret off-the-record marteltechnieken.
Vrijwillige begrenzing
Mensen moeten leren om zich vrijwillig te begrenzen. Want zodra er iets niet volgens plan gaat, is er een hoop gemopper, beschuldigingen, irritatie en wat dies meer zij. Kijk naar de vierdaagse, die een driedaagse werd. Of naar de wachtrijen op Schiphol, want we móéten op vakantie, nietwaar?
De annulering
“Mevrouw, gaat het een beetje?” klinkt het bezorgd aan de andere kant van de lijn. “Jawel, het gaat wel, maar mijn vakantie is net ook al geannuleerd,” probeer ik licht gegeneerd een enigszins neutrale verklaring voor mijn moment van zwakte te vinden.
Zelluf doen!
Je kent ze vast wel, of misschien ben je zelf wel zo iemand, die zegt: ‘We hebben ons huis/onze tuin helemaal verbouwd!’ Soms met het woordje ‘zelf’ erbij, als in: ‘We hebben het ZELF helemaal verbouwd.’ Ja ja…
De smerige snol
‘Oké, blijf daar vooral staan,’ en draaide me om. In mezelf foeterde ik: seniele snotneus, blonde blaaskaak, smerige snol. Ik vind dat ik best fantastisch kan schelden. Dat leer je vanzelf wanneer je opgroeit in ‘Rotterdram’. Maar hardop doe ik het dus nooit (meer). Wel heb ik een vreselijk karakter.
Er is altijd iets te doen! (Bouwmarktblues)
We zijn op safari in de lokale Hornbach. We hebben alleen nog snelbeton voor de poeren nodig (heerlijk woord: poeren. Die koop je bij de poerenboer. Poeren. Poer. Poerenboer. Zalig! Ehm… waar was ik? Oh ja, snelbeton). Karma jaja jippie jippie jee!
Waarom spiritualiteit bij mij niet werkt (deel 89*) – Zweefteef
Tijd voor iets nieuws. Een opleiding tot lichaamsgericht therapeut. Naast me hoor ik een cursusgenoot binnensmonds vloeken. “Het werkt bij mij niet,” sist ze gefrustreerd. Ja, je moet er natuurlijk wél in geloven…