Wat fijn hè, die moderne meeneem-kijkbuisjes. Waar jullie ook gaan of staan, overal hebben jullie toegang tot filmpjes, nieuws, muziek, enzovoort. En ja, ook tot de Fabeltjeskrant. Maar tegenwoordig heet die gewoon “Fake News”.
Loslaten, hoe moest dat ook alweer?
Afgelopen dinsdag hoorden we dat onze zoon, na een behoorlijk eindsprint, tóch over was naar de vierde klas. Wat een opluchting en wat een trots. Dat moest natuurlijk gevierd worden. Met alle oude en nieuwe vrienden, op het strand.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Tafelgesprekken (4) – Hör auf die Mutti! (Luister naar moeders!)
“Jij solliciteert wel naar een flinke draai om je oren, hè?” “Ja. Ein-de-lijk snapt da modda bitch het! Ik wil net zo hard en respectloos worden als die jongens van zijn school. Toe, draai eens?” Ze maakt een draaiende beweging met haar wijsvinger rond haar oor.
Tafelgesprekken (2) – Kinderslot erop!
“En welke series kijk jij dan, hmm?”
“Walking Dead, Traveller, StarTrek Discovery” blaat zoon direct.
“RedTube, Deep Throat 2…,” vul ik grinnikend en half binnensmonds aan.
“Wat is dat?” Hij snapt ‘m niet. Oh, wat heerlijk geruststellend.
Tafelgesprekken (1) – Beleefd eten (alsjeblieft, dankjewel)
Ik kwak een nieuwe kippenpoot op haar bord. “Vangen,” brom ik erachteraan. Ik ben wel klaar met ‘alsjeblieft zonder dankjewel’. Als je nooit iets terugkrijgt, blijf je immers ook niet eeuwig geven.
Klimaatkanjers
“Ben je vandaag alleen?” vraagt ze. “Ik bedoel, omdat je maar één frietje bestelt?” “Nee hoor, mijn kinderen zijn gewoon thuis. Maar ze eten tegenwoordig liever gezond. Vroeger, toen ze nog klein waren, waren ze gek op patat. Maar tegenwoordig compenseren ze die aangebrachte milieuschade met klimaatkanjers.”
Moederdag-kater
Om half 11 is mijn pensum aan vastenuren wel bereikt en heb ik berenhonger. Maar het pubervolk ligt nog steeds te pitten. Met dat ontbijt op bed wordt het niks meer, maar dat had ik ook niet verwacht. En daarnaast is ’t maar goed ook, gezien het – op dit moment – gevolgde dieet.
Koffie voor Moederdag
Zelfgemaakte knutsels voor Moederdag. Tóch altijd beter dan een asbak of een koffiebeker.
Het klooster in!
Dochter komt erbij staan. “Echt snugger zijn die niet, hè?”
“Nee, die zijn daadwerkelijk oerdom. Totaal oppervlakkig. Zo dom bestáát bijna niet.”
“Oh jawel hoor: Lara uit mijn klas zijn ook zo stupid. Ze vroeg me laatst zelfs of België nu in Nederland of in Duitsland ligt.”
Andere genen, graag!
“Mam, ben ik eigenlijk te vroeg of te laat geboren?” Zondags ontbijt, een jaar of vijf geleden. Mét gesprek, zoals gebruikelijk. “Je bent precíes op het goede moment geboren, lieffie.”
Het laatste nieuws: Spijbeldemonstranten worden steeds jonger
De baby’s, die zich verenigd hebben in de stichting Baby’s For AOW (kort: BAFOAOW), hebben middels een afvaardiging laten weten, gisteren reeds een gesprek met minister-president Rutte te hebben gevoerd. Zij waren hiervoor op het Torentje uitgenodigd. Deze ontmoeting heeft blijkbaar in een rustige sfeer, zonder al teveel gekrijs over en weer, plaatsgevonden.
Vega-indoctrinatie op school revisited (deel 2)
Het is niet aan een docent om zijn/haar persoonlijke overtuigingen, religie, levensbeschouwing, ideologieën of politieke opvattingen op mijn kind over te dragen, ook al ziet zij deze als ‘de absolute waarheid’ c.q. de realiteit.
Vega-indoctrinatie op school (Mama is boos!)
“Er zijn meisjes kotsend de klas uitgelopen. Anderen keken weg, konden het niet aanzien. En mijn dochter is nu zó overstuur en getraumatiseerd dat ze nog geen stroopwafel wil eten omdat daar mogelijk ook ‘dierlijk spul’ in zit.”
Er is nog hoop
“Wil je van je etterbakken weer beschaafde kinderen maken? Schrijf ze dan nu in! Wij bieden 3-daagse online interactieve cursussen aan voor jongeren vanaf 10 jaar.” Ik veer meteen overeind. Goh, dít had ik eerder moeten weten!
“Mam, ik heb nog 24 muffins nodig!”
Mijn kind heeft ongelooflijke mazzel dat ik zo’n enorme hamsteraar ben en dat ik dus al die ingrediënten ‘gewoon’ zomaar even in huis heb. Ik heb etensvoorraden waarmee je in een schuilkelder makkelijk drie weken met acht man kunt overleven.