Ik muteer inmiddels net zo hard als dat virus. Vóór corona was ik nog mijn slonzige zelf, nu ben ik de opperhuis- en kuisvrouw. Ik poets en bak me suf. Nog een maandje lockdown en ik heb het perfecte antilichaam ontwikkeld.
Emma’s nieuwe leven (23) – Een date!
Zijn woorden raakten mij. Hoe kan een totaal onbekende aan de hand van wat foto’s, waarop ik toch echt zeer goed uit de verf kom, zien dat ik wel degelijk rijp ben voor een psychiater? Dat idee bezorgde mij zowel stress als kriebels.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Emma’s nieuwe leven (22) – De psycholoog
De druk in mijn hoofd groeit gestaag. Toch geef ik keurig antwoord op haar vragen. Ja, ik kom uit een gewelddadige relatie. Ja, ik voel me eenzaam.
Hoera voor Youtube! (Nou ja, meestal dan)
De gebruiksaanwijzing was bijbel-dik en ik was de draad op bladzijde 1 al kwijt. Opgeven is altijd een optie voor mij, dus ik schoof het lockerding opzij en ging iets anders doen. Over een jaartje of zo nog maar een keer proberen.
Ben jij ook een Facebook-algoritmeslachtoffer?
Wat ik eigenlijk wil zeggen: in feite zijn we allemaal algoritmeslachtoffers van Facebook. We zíén elkaar allang niet meer, puur omdat Facebook dat zo wil. Reageer ik iets te lang niet op jou? Kom jij niet meer voor in mijn timeline of meldingen. Reageer jij iets te lang niet op mij? Zie je mij ook niet meer.
Ouwe tang! (De angst om ouder te worden)
Toen God de man schiep, was hij in een goede bui. “Plassen, poepen, jagen en voortplanten!” bulderde hij en nam nog een blik bier. Bij de schepping van de vrouw liep dat nét iets anders.
Therapeutisch IKEA’en
“Echt? Durf je wel?” grinnik ik. Aan moed ontbreekt het ons zeker niet. We geven onze ogen de kost. Wat een prachtig stel nieuwnormale mensen bij elkaar! En wij maken er deel van uit, bedenk ik trots.
Real Housewives: bereid je voor!
Genoeg van de dagelijkse Corona-Trump-BLM-ellende? Real-life tv bitch (me) to the rescue: Sinds vorige week staan de Real Housewives van New York, Atlanta en Beverly Hills op Netflix. Joepie!
Ik? Snurken? Echt niet! (wel?)
Altijd ben ik meer dan trots geweest op het feit dat ik niet snurk. Gewoon niet. Als ik diep slaap en je wilt weten of ik nog leef, moet je met je oor vlak boven mijn mond zweven om mijn adem te horen. Maar dingen veranderen…
Corona kills gossip!
Wat roddeldichtheid betreft is de Corona crisis killing. Want binnen blijven betekent: geen vreemdgangers, geen familievetes en geen gezeik over kutkinderen. Waar blijft die dosis achterklap? I need it!
Dagboek van een actrice – eenzame opsluiting
Extra speeltjes bestellen en laten bezorgen kan natuurlijk. Maar het is niet hetzelfde. Ik mis de ademhaling, het gekreun, de ondeugende blikken, die veelbetekenende grimas, of een lok haar, die ik in extase kan vast grijpen.
Boodschappen doen in oorlogstijden (#Corona)
Hamsterhysterie. Mensen doen alsof ze de komende zes weken binnen moeten blijven en met niets en niemand meer in contact mogen komen. Alsof de winkels na vandaag niet meer bevoorraad worden. Alsof toiletpapier en pasta de overlevingskansen vergroten. Alsjeblieft, laat deze gekte snel voorbijgaan?
Boer zoekt vrouw – de saga!
Ik ben bekennend fan van liefdes-realityshows, een vrolijke afwijking in deze barre tijden. Daarom bespreek ik nu maar eens de activiteiten van vier krolse boeren en een chagrijnige boerin. #BoerZoektVrouw!
Betrapt!
Onderzoekend kijkt ze me aan. ‘Wat zit jij raar,’ zegt ze met een achterdochtige blik. ‘Raar, hoezo? Wil je wat drinken?’ vraag ik. Foute vraag, want hoe moet dat dan in vredesnaam met dat boek waar ik bovenop zit? Kan ze niet gewoon even naar de wc gaan?
Sexy & de tampontheorie
Waarom willen zoveel vrouwen koste wat ’t kost sexy zijn? Altijd? Overal? En hoe zijn ze dat dan in vredesnaam als ze ongesteld zijn? Nou, gewoon niet. Klaar. Eeuwig sexy zijn is doodvermoeiend. Met de nadruk op dood.