Misschien zit ie binnenstebuiten? Even omklappen, weer erin. En wederom: niks. Hoe is het mogelijk? Ik kijk – zo goed als het gaat – op de verpakking. “4,50” staat er, dus moet goed zijn. Wanhopig zet ik ‘m nog een keer in. Hoe kán dit?
Handleidingen zijn de duivel
Eigenlijk hoopte ik stiekem dat E er op een gegeven moment niet meer tegen zou kunnen en het onding in elkaar zou zetten. Ik had er alleen geen rekening mee gehouden dat hij bizar veel op mij lijkt. Wij zijn beiden heel goed in het ontwijken van obstakels.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Knutselmuts
Ik heb van die fases dat ik opeens ergens obsessief mee bezig kan zijn. Sieraden maken bijvoorbeeld. Kleien, kraaltjes, kettinkjes. Ik ben altijd al een knutselmuts geweest.
Supertrash
De wereld staat weer eens tijdelijk op z’n kop want mevrouwtjes Olcay en Caroline hebben in RTL Boulevard domme dingen gezegd over de plus-size paspoppen van Nike. Die paspoppen zijn namelijk te dik. Maat 48/50 gaat te ver, dat is obese, volgens Olcay.
Vrouwen die koffers pakken
In feite pakken wij vrouwen gewoon in wat maar enigszins mogelijk is. En wij pakken óók nog eens al datgene in, waarvan we denken dat de rest ’t toch weer zal vergeten, maar wél nodig zal hebben tijdens het verblijf. Zo zijn wij.
Kunstproject: eet jezelf!
Ik deed daarentegen maar even de test op de AD-artikelpagina: “Zou jij een stukje mens eten?” Maar liefst 93 procent gilde meteen “Echt niet!”. Ik hoorde bij die 7% die op “Ik zou het wel willen proberen” klikte.
Ontspanningstherapie
Ik ging naar een haptonoom om te leren ontspannen. Ineens zat ik voor een moderne vrouw van mijn leeftijd in plaats van achter een heerlijk bordje draadjesvlees. In een schrift schreef ze mijn klachten op: aangespannen spieren rond mijn maagstreek.
Poezenpraat (1) – De klok tikte te hard
In gedachten – en als ik het durfde, ook hardop – sprak ik haar zacht toe: “Ga maar, het is goed en het is klaar. Ga maar!” Ik wilde haar bijzonder graag het fatale spuitje en het vreeswekkende vervoer in het krappe kattenreismandje besparen.
Een heerlijke, vrije zaterdag. Not.
Een heerlijke, vrije zaterdag, waarop ik alleen aan tafel in alle rust mijn brein vlecht om de sudoku uit het NRC. Daarna, als ik die sudoku gemaakt en de krant gelezen heb, ga ik in alle rust een blog schrijven over hoe ’t geluk in de kleine dingen zit.
Een wereld van verschil
De rust, de ruimte, de reuk, de reinheid en de regelmaat brachten mij bijna in extase. Dit was ongeveer hetgeen de befaamde kinderarts dr. Spock bedoeld moet hebben. Opeens had ik sterk de indruk dat ik hier pas écht helemaal tot mezelf kwam, wat dat dan ook precies in moge inhouden.
De industrie die ‘hooggevoeligheid’ heet
“Kijk nou alleen al naar zo’n zelftest. Dat is gewoon gladde commercie. Die test is zo opgesteld dat iederéén bij de familie hoort. Een etiket als hoogsensitiviteit is niets anders dan een verbijzondering van het normale. De één is gewoon minder belastbaar dan de ander,” aldus psycholoog Bram Bakker over HSP.
Houd de dief!
Tussen de appelflappen tel ik welgeteld één pak met vier dikke gevulde koeken. Eén pak maar…? Wat zijn nou vier koeken als er thuis een puber los rondloopt?
Lekkere trek: wel drie keer per dag!
Ik sluit mijn hand eromheen. Niet te hard, want ik weet uit ervaring dat dat soms niet goed is. Deze ziet er in ieder geval uit alsof hij voorzichtig moet worden behandeld. Dus dat doe ik.
Heb jij nog geen fobie? Aarghh!! Da’s pas eng!
Ik vroeg mij af: wat zijn dan nu de nieuwste fobieën ONZE tijd? Dé grote angsten van de 21e eeuw? Ik heb er even een paar angstvallig opvallende uitgepikt. Mijn angsten-top10!
Ik heb m.o.t.s. (marktonderzoekerstelefoonstoornis)
“We hebben al genoeg vijfenveertigplussers uit uw woonplaats, helaas. Dus ik mag u niet verder interviewen.” Ik hoor teleurstelling in haar stem. “Weet je wat? Bel gewoon nog even een keer terug? Dan zal ik zeggen dat ik 21 ben.”