Je kent ze vast wel, of misschien ben je zelf wel zo iemand, die zegt: ‘We hebben ons huis/onze tuin helemaal verbouwd!’ Soms met het woordje ‘zelf’ erbij, als in: ‘We hebben het ZELF helemaal verbouwd.’ Ja ja…
Begrijpelijk schrijven
Zowel mondeling als schriftelijk kwamen de mannen, overigens tot mijn ongenoegen, makkelijker, sneller en bondiger tot de kern van de zaak. Dat gaat natuurlijk met meer dingen zo. De noodzaak van “voorspel” is tenslotte heus niet door een manspersoon bedacht. Of dacht u soms van wel? Hoezo doelgerichtheid? Tunnelvisie en oogkleppen! Immer gerade aus!
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Er is altijd iets te doen! (Bouwmarktblues)
We zijn op safari in de lokale Hornbach. We hebben alleen nog snelbeton voor de poeren nodig (heerlijk woord: poeren. Die koop je bij de poerenboer. Poeren. Poer. Poerenboer. Zalig! Ehm… waar was ik? Oh ja, snelbeton). Karma jaja jippie jippie jee!
Een platonische vriendin
“Wat vindt Cor er eigenlijk van?” informeer ik voorzichtig.
“Hij beschouwt haar als een platonische vriendin. En hij snapt totaal niet waar ik me druk over maak.”
“Dan is er toch niets aan de hand?”
“Ammehoela!”
Strontvlieg op de weg
Drie meter verder stopt de auto bij de provinciale weg. Het is er eentje van het type ‘Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip’. “Heeft u poep in uw ogen? Teveel moeite om uw voet éven op die rem te zetten? Dan had die eend tenminste nog geleefd!”
Luddevedu
Man, jij bént helemaal niet verliefd! Je baalt ervan om alleen het huishouden te doen en voor je kinderen te zorgen en je bent chronisch geil. Daarom zet ik tegenwoordig elke vorm van mannelijke toenadering meteen om in ‘mannentaal’.
Click & collect (Deel 4) – Ik ben een (zoen)slet (Cowboy-vervolg)
Mijn enthousiaste, handtastelijke, zeer knappe cowboy, die me – hand op ’t hart – beterschap beloofde, had me zover gekregen dat we de lunch opnieuw doen. Hernieuwde kennismaking, nu met een verbod op lichamelijk contact. En dat… ging natuurlijk volledig mis.
Fietsverhalen: Geestdrift
‘Ik ben lid van een kerkelijke gemeente,’ vertrouwt de man me toe, ‘en fotografeer evangelische elementen in het landschap.’
Nou, dan staan wij hier op een uitgelezen locatie! Op de brug voor ons staat met witgekalkte letters: “Anno 2009. Jezus vergeeft en geneest.”
Click & Collect (deel 3) – De Cowboy
Wat had ik gedaan? Ik ging vreemd! Mijn nieuwe bestie, de schat, had ik laten geloven dat ik geen relatie wilde – of ook maar iets wat erop lijkt – en dan doe ik dit met de eerste de beste die er leuk uitziet? Wat zegt dat over mij?
Click & Collect (deel 2) – Chat-ellende
Datingapps? Drama! Met mijn vrolijke profiel, waarin ik toch echt duidelijk aangaf dat liefde bij mij moet groeien en ik dus niet op zoek ben naar een snelle wip (uiteraard iets genuanceerder verwoord), stroomden de profielen binnen. Hoe leuk! Not.
Persoonlijke hygiëne
De man van mijn vriendin wil ineens niet meer douchen voor het slapen gaan. En nu stinkt hij. Mysterieus… “Maar het is opgelost, hoor,” lacht ze stralend. “Hij begon er zelf over. Gisterenavond lagen we in bed, en toen vroeg hij of hij even met me kon praten…”
Hoe het (ongeveer) is gegaan
Lang geleden hadden we een wereld, waarin mannen en vrouwen aan elkaar gelijk waren. Wat een mooie, vredige tijd was dat. En toen kwam het patriarchaat. En de kerk. En toen ging alles mis. Nu hebben we een wereld van machtswellustelingen.
De sterrenromantiek van Derksens kaars
Vanwege Johans bekentenis zelf mijn interpretatie van romantiek flink heb moeten bijstellen. Zwijmelen bij kaarslicht is voorgoed verleden tijd geworden. Weg romantiek! En al die ‘vallende sterren’ maken het er ook niet beter op.
Menstruatieklachten en holbewoners
De Spaanse staatssecretaris Ángela Rodríguez wil onder andere dat vrouwen met menstruatieklachten 3 tot 5 dagen per maand zorgverlof kunnen krijgen. Helaas zijn er wat (mannelijke) holbewoners die nogal last hebben van narcistische, egocentrische, jaloerse trekjes en daarom graag online hun ongenoegen uiten. Speciaal voor hen deze column.
Assertiviteitscursus
Mijn moeder gaat met haar ex-vriend op vakantie. Als vrienden, meer niet. En na enige ‘correctieve maatregelen’ luistert hij ook nog als de beste naar haar orders.