Ik sta klaar om weg te gaan, met mijn autosleutels in mijn hand en gewapend met plastic handschoenen, een spuitbus met ontsmettingsmiddel en een mondkapje. In Maleisië is de mondkapjesschaamte nog niet doorgedrongen. “Mam, neem je nog een pot pindakaas mee?”
Ik ben van kamp geswitcht. Mensen, blijf alsjeblieft thuis? (#Corona)
Ja, uw razende Corona-reporter meldt zich weer eens. En nu om eerlijk en ruiterlijk toe te geven, dat ik vrees dat ik heel fout zat met mijn “het zal allemaal wel meevallen” en “mensen, het is maar een griepje”. Inmiddels denk ik er heel anders over.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Knutsel een economische wereldcrisis! (#Coronavirus)
Uit angst voor het (nog) onbekende wordt alle ratio uitgeschakeld. Het instinct (vluchten!) neemt het over. Op het irrationele, paranoïde af. En met een globale economische crisis tot gevolg.
Hier, heb je een paar aandelen! #Cadeautje
Laatst kreeg ik zomaar een ‘cadeautje’; een paar ‘aandelen’ in de vorm van een aangekocht stukje softwarebedrijf. Daaruit zou ik dan over een tijdje een passief inkomen kunnen genereren. Maar ik heb veel liever gewoon een plant. Of een bos korenbloemen.
Lezersvraag: hoe zit dat met de opwinding van vrouwen?
Het grootste “seksuele euvel” is toch wel het vingergepruts van de gemiddelde man. Daarmee duurt namelijk het ééuwig voordat wij vrouwen ook maar ergens in de buurt van ‘komen’ komen. Dus laat maar. We doen het zelf wel.
#MeToo in de Lidl (Hufteralarm!)
“Wel godvernogantoe, als u dat nog één keer doet, doe ik aangifte wegens lichamelijk letsel en mishandeling! Kijk, daar is de winkelcamera. U staat er al mooi op. DUS HOUD UW HANDEN THUIS, JA!?! Anders heeft u NU uw eerste serieuze MeTootje aan uw broek!”
Avondje uit dit weekend, heren? Wees voorzichtig!
Deze uiterst gevaarlijke drug is inmiddels in vrije omloop en komt meestal in vloeibare vorm voor. Zelfs een kleine hoeveelheid op een nuchtere maag kan al grote gevolgen hebben.
Cryoseks, wablief?
Gelukkig leven we in een tijd van keiharde innovatie, ook op het gebied van lovemaking. Want nu is er “Love Mist”. Oftewel: “De mist der liefde”. Klinkt als een zwoele, hete editie van de Bouquetreeks, maar is het niet.
Even over die derde begroetingszoen, hè
Waar komen die rottige drie Hollandse begroetingssmakkerds vandaan? Dat is niet echt bekend. Komt het van de katholieke ‘drie-eenheid’ of is het de schuld van francofiele Brabanders die met hun drieklapper chic wilden doen?
Als de koning zijn baard laat staan
Ik begon aan mezelf te twijfelen: deed ik de mens als zodanig met mijn wantrouwende houding geen groot onrecht aan? Die twijfel verdween op slag toen ik met Koningsdag (en nu, met Prinsjesdag, ook weer) de baard van Willem voorbij zag komen.
Lastige date? #AskForAngela!
De actie “Vraag naar Angela” gaat de tweede ronde in. Als je wordt lastiggevallen, ga je naar een barmedewerker en vraag je naar Angela. De barman weet dan meteen: aha, deze dame zit in de lompe-lulhannesen-penarie en heeft hulp nodig. Handig!
Muziekrubriek! (The Verve – Bitter Sweet Symphony)
Ik hoorde een cover van Bitter Sweet Symphony. Hoe is het mógelijk dat dít getolereerd wordt? Platte, levenloze, braakneigingen veroorzakende commercie-techno. Pure blasfemie.
Pisnicht
Ik haat dat woordje ‘maar’. Want dan weet je meteen dat er iets beledigends of doms gaat volgen. De geïnterviewde man had op zich niets tegen homo’s, maar hij had ook liever niet dat ze in zijn buurt woonden. Say what??
Erectie-idioot in de tram; toppunt van OV-viezigheden
Wat bezielt zo’n vent? En waarom zei ik niks? Waarom liet ik dit gewoon maar gebeuren? Ik weet het eigenlijk niet. Ik had geen zin om in de tram stennis te schoppen. Maar eigenlijk is het toch te zot voor woorden…
Dick pics met een strik erom
Een bijdehante reactie en een screenshotje leverden me toch zomaar een leuke middag op. Zo was er de man met de gigantische slappe slurf die me ergens aan deed denken. “Gekke piemel heb je daar,” schreef ik. “Een beetje alsof er een tapir in die broek gestorven is.” Ik ontnam hem zijn plezier en maakte het van mij.