Onze kamer grensde aan het terras, waar de Engelsen en Russen elkaar op standje ‘KENNELIJK STOKDOOF!!!’ toeschreeuwden. Tot diep in de nacht. En maar zuipen. En vreten. Wij deden de deur dicht en vermaakten ons maar weer met elkaar. Het was een topvakantie!
Laag Smombie, kijk omlaag Smombie!
Een onderzoek van de gloednieuwe mobile retailer AO Mobile heeft uitgewezen dat maar liefst 96% van de bevolking al eens hardhandig geconfronteerd werd (als in: ‘botste’) met een smombie; een sukkel (m/v) die te druk is met telefoonkoekeloeren om fatsoenlijk rechtuit en dóór te lopen.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
E10? SuperPlus? Euro95? Auto ontploft?
Veel mensen zijn zich helemaal niet bewust van het E10-issue. Die tanken gewoon fijn Euro95-E10, nu de oude Euro95 met ‘maar’ 5% bio-ethanol er niet meer is. “Zal wel niet veel uitmaken, toch? En het is nog goedkoper ook.” Maar pas op; het maakt wél uit!!
En dan krijg je een caravan cadeau (11) – Loyaliteit
“Ach, soldaten zien er toch altijd een beetje ruig uit? Maar dit waren vooral mannen die elkaar wilden ontmoeten,” draaf ik nog even door, “zonder strategieën en zonder maskers. Die zich vanuit hun kracht en kwetsbaarheid wilden openen om contacten te leggen. Geen spoortje jaloezie, geen onderlinge afgunst. Kortom: loyaliteit!”
Lulverhaal over een OV-app, een stad en mensen kijken
Daar ben ik. In de binnenstad. Om er meteen weer achter te komen, waarom ik er zo goed als nooit kom: ik heb echt een pesthekel aan shoppen. Dus ik was snel klaar. Maar het is mooi weer; tijd voor ’t terras! Een lulverhaal blijft het.
En dan krijg je een caravan cadeau (8) – Chateau Wijnland
Ik ben zelf de meest praktische van het stel, al zeg ik het zelf. Ik voeg meestal de daad bij het woord, voordat er überhaupt een woord gevallen is. In dit geval draai ik maar eens flink aan de verbindingsstekker.
Alwéér een gratis caravan voor mij! (caravanfraudetruc)
Keurige man, die Kees, zo op de foto te zien. Nette scheiding in zijn haar. “Ik wil de betaling alvast geregeld hebben, voordat U op vakantie gaat. Dan hebben wij tenminste zekerheid,” lees ik eronder. “Heeft U zelf ook ING?” dringt hij aan.
Kneuterig
Het ietwat kneuterige, dorpse leven staat me eigenlijk best aan. Afgelopen zondag was het eindelijk weer eens een beetje relaxed weer, en mijn lief vond het wel weer eens tijd voor een uitje (de rest van onze tijd brengen we vooral etend, seksend en netflixend door, wat ook heel lekker en gezellig is, maar wel een beetje bedompt op den duur). Op naar de jaarlijkse markt in Zaanse Schans dus. Toerist in eigen land uithangen, why not.
Een permanente tentoonstelling van natuurschoon
“Geen internet dus,” constateert mijn zoon teleurgesteld met zijn mobiel in zijn hand.
“Nee, geen internet. En je zult het misschien niet geloven, maar er staan hier boerderijen, die zelfs geen adres hebben. Omdat er op die plek geen straatnaam bestaat.”
Uit het leven van een paprikachipssmokkelaar (2) – Zondagsrijder!
De meer dan potige politieman (een blonde!) wil graag mijn auto ‘durchchecken’. En mij en passant ook. Verbaal, welteverstaan. Ik stap uit en doe gedwee de kofferbak open.
Op jacht!
“Heb je al een voorkeur?” vraagt vriendlief. Ik kijk hem niet begrijpend aan. Mijn gedachten gaan alle kanten op. Avondeten? Vakantie? Nieuwe tuintegels? Ik geef het op.
“Voorkeur? Voor wat?”
“Voor een boot natuurlijk!”
En dan krijg je een caravan cadeau (5) – Avontuurlijk?
Mijn zus vindt dat ik die caravan gewoon weer moet verkopen, want burgerlijk en totáál niet avontuurlijk. Maar dat kan ik niet, want ik heb ‘m van mam gekregen. Dan maar burgerlijk. Niks mis mee.
Erectie-idioot in de tram; toppunt van OV-viezigheden
Wat bezielt zo’n vent? En waarom zei ik niks? Waarom liet ik dit gewoon maar gebeuren? Ik weet het eigenlijk niet. Ik had geen zin om in de tram stennis te schoppen. Maar eigenlijk is het toch te zot voor woorden…
En dan krijg je een caravan cadeau (3) – dure hap, zo’n camping
“Dat heb je ook helemaal verkeerd aangepakt!” zegt mijn moeder resoluut. “Wij staan hier op de camping ieder jaar voor maar een tientje per nacht!”
“Dat kan wel wezen, maar bij jou is dan ook geen bal te doen! Behalve…” de rest slik ik wijselijk in.
En dan krijg je een caravan cadeau (2) – Mannenreparaties
“De fiets van Piet is kapot, en nu probeert Cor hem te maken. Alleen lukt ’t niet zo erg,” lacht ze.
“Wacht, ik app je even een foto!” Een moment later staar ik naar het achterwerk van Cor.