Goedmakertje na een ruzie. Een vast ritueel. Zo’n kus die zegt: “ik haat je, maar ik hou zoveel van je.” En dan heftige seks natuurlijk.
Waarom hebben we nog schaamhaar?
Net als bij dieren kun je door de geur van schaamhaar (feromonen, hè) ruiken of iemand bij je past of niet. Ik zie het al voor me op straat of in de kroeg… “Moment, voordat je verder gaat met je flirtpogingen, laat me even je kruis besnuffelen, ja?”
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
En hoe zit het dan met de onweerstaanbare man?
Wat willen wij nu in een man? Wat vinden wij vrouwen – over het algemeen – écht super aantrekkelijk? Waar worden we wild en (nog) dolverliefd(er) van? Wat maakt dat wij jóú willen en geen ander? Een antwoord op Denis van Hoe Mannen Denken.
Een lekker wijf in je voortuin
Een week later sta ik voor de deur van mijn vriendin om haar te feliciteren met haar vijftigste verjaardag. Stralend doet ze open.
“Je hebt het vást al gezien, hè?”
“Yep! Er staat een bijzonder lekker wijf in je voortuin!”
Maar het mag niet [vrijdagmiddaggedicht]
De man in dit gedicht wil gewoon een keertje los. Maar het mag niet…
Mijn favo boer van Boer zoekt Vrouw!
Stel je toch eens voor dat Annemieke he-le-maal losgaat met de mannen die haar hart willen veroveren? Ik zie het al helemaal voor me. Ongetwijfeld denkt ze: drie gewillige mannen tot mijn beschikking, hier ga ik eens even voor de volle 100% van genieten!
Muziekrubriek! (Crash Test Dummies – I think I’ll disappear now)
Gewoon een tof liedje. Uit de oude doos. Met de gruwelijk sexy, soms idioot lage stem van zanger Brad Roberts en de beste bass ever. Vind ik dan. Over welk liedje ik het heb? Over ‘I think I’ll disappear now’ van de Crash Test Dummies.
Dagboek van een actrice – ‘Hung’
Toen ik las waar ‘Hung’ over ging, heb ik natuurlijk meteen de pilot opgezet. Best vermakelijk, maar er is geen enkele enorme lul te zien, behalve dan de hoofdrolspeler zelf. De teleurstelling…
Lesje seksuele voorlichting uit de jaren ’50
Lesje seksuele voorlichting uit de jaren ’50. Conclusie: penisharen maken ziek. En van veel seks ga je dood.
Ik doe het met de buurvrouw
Niet om te roddelen hoor, maar ik heb gehoord dat ‘zij van de overkant’ – ja, die met dat kortpittige kapsel en die nét iets te strakke truitjes – het ook doet. Met twee mannen maar liefst. Tegelijkertijd!
Mannen met baarden
Wat is dat toch met mannen en baarden? Volgens mij is gezichtsbeharing alleen functioneel voor hele lelijke mannen. Helaas denken mannen daar zelf heel anders over.
Ach arme mannen, wat doen ‘ze’ jullie aan…
Ach arme mannen… wat doen ‘ze’ jullie in vredesnaam aan? Is dit de status quo der moderne man? Wat een nachtmerrie.
TED-talk “#Zweepjes”
Dan vertelt Petra dat ze de zwepen ook op een vrouw zal demonstreren. Ze wijst op het dikke meisje dat vlakbij Caroline op de grond zit.
“Robert heeft een duidelijke ruggengraat, maar Sita is wat dikker, dan zie je het allemaal niet zo goed.” Het meisje kijkt verschrikt op en drukt zich even tegen de vrouw met de plateauzolen aan. Die strijkt sussend over haar haar.
Nieuwe Lijfstijl FTW! (2) – Hoe slanke mensen denken?
Ik denk bij iedere hap en iedere slok na. Mijn relatie met eten is vooral emotioneel.
‘Moet ik dit nu wel opeten? Ach, kan mij het schelen. Ik heb toch al een kutdag. Soit.’
‘Waarom kan ik niet gewoon ‘nee’ zeggen? Dat stuk taart afslaan? Ik ben zo’n enorme slappeling.’
‘Ik weet dat dit niet goed voor me is, maar er is zoveel niet goed voor me. Je moet toch érgens aan doodgaan?’
Ongemakkelijke mannen
Arme mannen. Al twee dagen op rij lees ik dat jullie het best wel zwaar hebben. Genitale problemen, gebrek aan complimenten en niets om aan te trekken. Ongemakkelijk allemaal hoor.