Vrijdagochtend. Klut. Ik heb geen wekker gezet, dus is het al 9 uur als ik wakker word. En ik heb honger. Het plan om meteen met de bovenverdieping te beginnen, laat ik even varen. Eerst maar eens een Netflixje.
Voor de wind gaan
Ik leerde dat de rechteroever best aan je linkerhand kan liggen. Dat een roeiboot voorrang heeft op een motorboot. Rechts gaat niet altijd voor links en al helemaal niet wanneer je… Nou ja, in ieder geval zat ik er lekker in. #Vaarbewijs
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Hoera, naar de camping!
Als ik eindelijk een leeg douchehok heb bereikt, duw ik de deur voorzichtig met één vinger open. Los van wat modder op de grond en de gebruikelijke haren in de afvoerput, valt het zo op het eerste gezicht mee. Opgelucht loop ik naar binnen.
Mijn MeToo’tje van Toen…
“Hóé groot?” vroegen mijn broers. “Díé mooie man?” vroeg mijn grote zus. Mijn ouders keken elkaar even vragend aan, tot mijn moeder vroeg of ik niet heel erg geschrokken was.
To bike or not to bike?
Het belooft een mooie dag te worden. Zelfs de vogels lijken er vrolijker van te kwetteren. Dit alles brengt mij in vakantiestemming. Ik hijs mijn rugzak iets verder op mijn rug, jump op mijn fiets en cross naar de zaak. Tot zover het vakantiegevoel.
Dagboek van een actrice – Lekker liggen op je lauweren
Nederlanders die denken het gemaakt te hebben, tuimelen stuk voor stuk uiteindelijk keihard omlaag. Want ze krijgen het gevoel dat het succes bereikt is en er dan voor het behoud ervan niets meer gedaan hoeft te worden.
Mijn maat was vol (17) – Op weg naar strakke dijen
“Ik krijg geen hap door mijn keel. Met gierende hartkleppen van de zenuwen zit ik aan tafel en tel de minuten af voor mijn vertrek richting sportschool. Ik snap niet waarom ik me hier zo druk over maak. Zo’n sportmaagd ben ik nou ook weer niet…”
Vijf dagen uit het leven van Lara Croft
Na de spuit-sessie word ik in een pak met elektroden gehesen, dat stevig wordt aangesnoerd. Ik voel mij nú al een sexy Lara. Zijdelings gluur ik in de spiegel. Ah, mooi niet dus.
Houd de dief!
Tussen de appelflappen tel ik welgeteld één pak met vier dikke gevulde koeken. Eén pak maar…? Wat zijn nou vier koeken als er thuis een puber los rondloopt?
Nieuwe lijfstijl FTW! (11) – Wij testen: de buiktrainer
Tot mijn afgrijzen ligt de non-food afdeling vol met fitness- en sportapparatuur. Even denk ik dat ze dat spul daar puur hebben neergelegd om mij te pesten. Maar dan snap ik het: dit is een stille hint! Ik moet thuis meer gaan sporten.
Over kont afvegen en wandelende warmtedekens (auw & oud)
“Uiteindelijk weet ik naar de wc te strompelen voor de grote ochtendboodschap. Had ik dat ding maar ingehouden… Want na het gelegde ei ben ik dus niet in staat om de afveegbeweging te maken. De hel.”
Ja, ik zweet óók wel eens op eigen kracht
“Nu nog even naar boven: gaan we planken.” Gekreun. Op naar het buikspiergedeelte en body tension station. Planking kende zoon weliswaar van YouTube (op de meest onmogelijke plekken), maar niet aan den lijve (in een fitnessstudio). Het viel hem vies tegen.
Waarom zweten mannen zo graag op de fiets?
Natuurlijk is menig masculine muscle-sportman gefrustreerd als ik er doodgemoedereerd langs e-fiets. ‘Watje! Eigen spierkracht is alles!’ roepen ze verbeten zwoegend en zwetend. Wel, díé heb ik niet.
#BodyPositive, hoe word je dat?
“Geluk is geen kledingmaat!” roept Megan ‘Bodyposipanda’ Crabbe waar ze maar kan. Maar heeft ze nou gelijk of niet? Ik heb het idee dat Patty Brard daar toch anders over denkt.
Ik doe het met de buurvrouw
Niet om te roddelen hoor, maar ik heb gehoord dat ‘zij van de overkant’ – ja, die met dat kortpittige kapsel en die nét iets te strakke truitjes – het ook doet. Met twee mannen maar liefst. Tegelijkertijd!