Ergens vind ik het enorm teleurstellend dat de autowereld nog altijd zo’n ontzettend ‘mannending’ is. De paar vrouwen die er zijn, kijken op een afstandje bewonderend naar hun rondscheurende eega of komen dus enkel en alleen voor de elektrische fietsen.
Binnenwereld
Het paste maar net. Ik verschoof het apparaat met mijn duim ertussen naar m’n bureaublad. Even twijfelde ik, maar vrijwel tegelijkertijd drukte ik hard en snel op de bovenkant en schoot het nietje dwars door mijn huid. Mijn binnenleven begon te leven. En te experimenteren.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Het leven van Emma (Afl. 56) – Fuck dat leven!
Mijn zin in seks is volledig verdwenen. Alleen al bij de gedachte aan een erectie gaan mijn gaatjes in totale lockdown. Ik voel innerlijk als het ware alles samentrekken. Nee, bij mij komt er niets levends meer in. Hooguit nog iets van rubber of siliconen.
Nieuwe hobby: Corona-sneltesten! (kietel jezelf)
“Loopt u maar direct door naar box 4, mevrouw. Succes!” zegt militair-in-Coronadienst nummer 3, al wat minder knap. Succes?!? Zal ik dat echt nodig hebben? Nou ja, ik ben maar gewoon blij dat hij geen “sterkte” wenste.
Nog even over die mondkapjes, hè…
Over mondkapjes wordt oeverloos gediscussieerd. Zinloos, in mijn optiek; het is een eenvoudige, goedkope maatregel die bijdraagt aan het indammen van virusverspreiding tijdens een pandemie. Moeilijk doen over iets wat niet moeilijk is; typisch Nederlands?
“Wie wil jij?” – Lichamen vergelijken, altijd leuk!
Oeh! Mannenlichamen vergelijken. Dát moet geïnventariseerd en geanalyseerd worden. Wat ik, als statistiekengek, natuurlijk meteen deed. Welke mannelijke body werd het meest geapprecieerd? En welk figuur werd het vaakst als “ieuw” gezien?
Slikken zonder spuiten (over een gastroscopie en beledigde ingewanden)
De gastroscoop komt in zicht. “Ogen dicht en slikken,” roept de arts. De assistente houdt mijn hoofd stevig vast. Ik slik. Allejezus, wat is dit… “Slikken! En… slikken! En nog een keer!” Ik kokhals, slik, kokhals, kwijl, kokhals, slik, wurg de slang erin. Het doet gruwelijk veel pijn.
De industrie die ‘hooggevoeligheid’ heet
“Kijk nou alleen al naar zo’n zelftest. Dat is gewoon gladde commercie. Die test is zo opgesteld dat iederéén bij de familie hoort. Een etiket als hoogsensitiviteit is niets anders dan een verbijzondering van het normale. De één is gewoon minder belastbaar dan de ander,” aldus psycholoog Bram Bakker over HSP.
Nieuwe Lijfstijl FTW (12) – vega + 16/8: kán niet mislukken
Al dit gebrabbel over 16/8 en Intermittent Fasting kun je overal lezen op het internet. Onder andere bij alle zichzelf respecterende dieetgoeroes en eetcoaches. Maar het leuke eraan is: het wérkt wel! Ik heb dat na 2 weken al aan den lijve mogen ondervinden.
Nieuwe lijfstijl FTW! (11) – Wij testen: de buiktrainer
Tot mijn afgrijzen ligt de non-food afdeling vol met fitness- en sportapparatuur. Even denk ik dat ze dat spul daar puur hebben neergelegd om mij te pesten. Maar dan snap ik het: dit is een stille hint! Ik moet thuis meer gaan sporten.
Waarom zweten mannen zo graag op de fiets?
Natuurlijk is menig masculine muscle-sportman gefrustreerd als ik er doodgemoedereerd langs e-fiets. ‘Watje! Eigen spierkracht is alles!’ roepen ze verbeten zwoegend en zwetend. Wel, díé heb ik niet.
Hé, hoi! Ben jij die ene ‘Normale Nederlander’?
“Met dit akkoord gaan ‘normale Nederlanders’ er echt op vooruit.” Dat zei Rutte met een big smile toen het regeerakkoord eindelijk stond. En wat heel fijn is voor hem: er is in heel Nederland geen normale Nederlander meer te vinden.
I did it: De Slaapkamergelukchallenge (‘bemin jezelf!’)
Toegegeven: ik heb de hele ‘cursus’ een weekje geleden in één ruk doorlopen. Ik had de afgelopen tien dagen echt geen tijd om elke avond uitgebreid aan de zelfbeminning en aan de algehele seksuele lust- en gelukszoekerij te werken, laat staan dat ik mijn zogenaamde ‘huiswerk’ braaf gemaakt heb.
Schaamhaartjes stuk of slaapkamergeluk?
Jammer dan, heren. Jullie mogen er niet in (na-na-na-na-naaa). Daarom heb ik me maar spontaan aangemeld. Ik ga voor jullie testen of dat slaapkamergeluk door het behoud van de vrolijke struikjes met behulp van Marleens geweldige vrolijke lesjes verhoogd kan worden.
De job van een sex toy tester (vacature!)
Ik zag ‘m op Twitter. Mijn ideale job! Sex toy tester. Of beter gezegd: Sex toy reviewer. Wat is er nu mooier dan over seksspeeltjes schrijven nadat je ze gratis hebt mogen testen?