Uit angst voor het (nog) onbekende wordt alle ratio uitgeschakeld. Het instinct (vluchten!) neemt het over. Op het irrationele, paranoïde af. En met een globale economische crisis tot gevolg.
A Handmaid’s Tale meets Maleficent in Mother’s Blessing
Een nieuwe trend onder hoogzwangeren: de “Mother’s Blessing”. Een soort van ‘Handmaid’s Tale meets Maleficent’. Ik begrijp nu dat mannen ons vrouwen maar vreemde wezens vinden.
Tekstista’s gezocht: schrijf mee op HVD!
Wij zijn continu op zoek naar vers bloed! Wij zoeken vrouwelijke schrijffanatici die graag op een groter platform willen schrijven en publiceren.
Denk jij, ware vrouw, aan de man (onze lezer) uit te kunnen leggen hoe wij vrouwen denken? Heb je je vrouwenhart verpand aan de schrijverij? Heb je tevens een vlotte, vooral niet te tamme pen en een goed gevoel voor taal? Dan leveren wij je het lezerspubliek voor je teksten! HoeVrouwenDenken biedt je direct een groot bereik.
Interesse? Schrijf mee. Mail ons met voorbeelden van recent werk en een duidelijke motivatie:
redactie@hoevrouwendenken.nl
Showbizz! (Over Dré en what’s-her-name)
Don’t get me wrong, ik sta niet schaterend langs de zijlijn als ik lees dat stellen als Marco & Leontien of Dré & Bridget uit elkaar zijn. Maar al de dramaturgie eromheen: Put your glamour glasses on! De popcorn is klaar en de wijn staat koud. Bring it on.
Blauwe plekken
Terwijl ik sta te douchen valt me opeens op hoeveel blauwe plekken ik heb aan de linkerkant van mijn lichaam. Een megagrote op mijn linkerdij. Een soort van cluster op mijn onderbeen, dichtbij mijn voet. Een langgerekte op mijn linkerarm.
“Leuker kunnen we het niet maken. Duurder wel!” (Belastingdienst)
Bottom line: ik word wettelijk tot iets verplicht (aangifte doen en belasting afdragen) en om überhaupt aan die verplichting te kunnen voldoen, moet ik eerst betalen. Hoe krom is dat?
“De laatste 24 uur” – kan het nog erger?
De klapper volgt als een van plezier kraaiende Albert Verlinde dan ook nog even naar het pretpark mag. Want “je wordt toch weer een beetje kind, hè?” Ja, Albert, ga maar eens goed over de kop in die rollercoaster. Want misselijkmakend, dát is het zeker.
Mijn (droom van mijn) mooiweerman
Voorzichtig drukt hij een kus op haar voorhoofd, veegt de haren voor haar ogen weg en kijkt haar lachend aan. “Schat,” zegt hij, terwijl hij haar liefdevol aankijkt en zijn handen voorzichtig om haar nek plaatst. “Dit maakt alles zo veel makkelijker.”
Januari: nieuwjaarsblues
Ik probeer echt om de positieve kant van het leven te zien. Sterker nog: ik geniet zelfs met volle teugen. Maar ik krijg de indruk dat ik omringd ben door mensen waar een aantal steekjes los zitten. En als ze niet lichtelijk van het padje zijn, zijn ze boos.
Jurk, here I come!
Het is de harde waarheid: mijn neukteugels zijn here to stay. Net als mijn oliebollenheupen en hotdog-onderkin. Zelfs mijn Samurai-zwaard past niet meer in het ceintuurtje. Er moet een andere, beter oplossing komen.
Waarom ik enkel een denkbeeldige kerstboom heb
Sinds de komst van mijn feline vriendjes houd ik mezelf voor dat ik een heel geldig excuus heb om die vermaledijde kerstboom enkel nog maar in mijn fantasie op te tuigen. Want die ene keer, dat ik dat wél in real life deed, kon je er natuurlijk op wachten…
Noodopname (3) – The aftermath; back to life
Ik kreeg, behalve een snel-snel diagnose (“jaja, chronische leverontsteking en een gastritis”) niets mee: geen informatie, geen advies, geen recept, geen geschikte pijnstiller, niets. Enkel een zere keel en totale ontreddering.
Noodopname (2) – infuusje erin, klaar!
In no time heb ik een flinke bloedbult op mijn handrug. Hop, pleister erop. “De dokter moet het zelf maar even doen. Jij hebt wel héél moeilijke aderen.” Ja, dat wist ik al. Ik ben volledig ongeschikt als junk. Je zoekt je een ongeluk.
Noodopname (1) – het verkeerde ziekenhuis
Bij de noodopname van het betreffende ziekenhuis blijkt dat de opnamedienst aldaar voorbij is; 7AM is wisseling van de wacht. Shit. Dat wist ik niet. Verkeerde ziekenhuis dus; eigenlijk moet ik naar het volgende dienstdoende ziekenhuis, drie kilometer verderop. Maar mijn lieve buren zijn al weg…
Hoe ‘woke’ bent u?
Toen ik vorige week de voetballer Mendes Moreira zag, die met pijn in zijn ogen vertelde wat voor verwensingen er vanaf de tribune in zijn richting waren geslingerd, kon ik wel janken. Gelukkig waren de reacties over het algemeen hartverwarmend, maar dat is lang niet altijd het geval.
Avondje uit dit weekend, heren? Wees voorzichtig!
Deze uiterst gevaarlijke drug is inmiddels in vrije omloop en komt meestal in vloeibare vorm voor. Zelfs een kleine hoeveelheid op een nuchtere maag kan al grote gevolgen hebben.