Waist of time

26 februari 2016 door Lou Bartels

Waist, yes. Not Waste. Alhoewel…

Ingetuind
Ik ben er weer eens vet ingetuind: ik heb net drie kwartier naar een oerstom Amerikaans filmpje geluisterd (inderdaad, nauwelijks gekeken). How come? Op Facebook stond een ‘suggested post’. Daar kijk ik principieel nooit naar, maar nu sprong ie met vol geweld in mijn oog, want: DE oplossing voor mijn gewichtsproblemen. DE oplossing voor buik- en heupvet. DE oplossing voor sportmummie’s als ik.

Eerst even 10-vragen-testje doen (“Bent u een vrouw? Oh, dan weten we de oorzaak van het probleem al…”), e-mail invullen (inmiddels alweer uit die mailinglist gekrast) en hoppa, filmpjuh! Het begon leuk. Over hoe ik mij binnen no time kon metamorfoseren tot gespierd fotomodel met de juiste voedingstijdstippen en 3x per week 15 minuten training. Jeuj, moet te doen zijn. Wat fijn, iemand die zo altruïstisch al zijn onderzoeksresultaten en ervaring met de mensheid deelt, om deze gezonder te maken…

Bladiebla
“Ik vertel u zo meteen over de oefeningen en wat u precies moet doen, maar eerst nog even dit…”
Bladiebladiebla
(personal trainer aan het woord die de werking van alle miserabele vethormonen, spiermitochondriën en metabolisme-vallen in sneltreintempo uitlegt)
“Binnen een minuut volgen de oefeningen die precíes afgestemd zijn op uw metabolisch type. Maar kijk eerst nog even naar dit…”
Bladiebladiebla
(gerenommeerde dokter in beeld die zegt, hoe geweldig dit is)
“U zult met mijn programma binnen 3 maand minstens 15cm ‘waist’ minder hebben en minimaal 10kg lichter zijn, geloof me. Luister maar eens naar Fiona hier…”
Bladiebladiebla
(dame toont foto’s: ‘voor’ – met buik vooruit en kont ver naar achteren, en ‘na’ – met ingetrokken buik en aangespannen achterste: 10 kilo verschil).

The ultimate offer!
Afijn. Ik wist het al lang. What and how do I have to pay… maar toen was ik dus al helemaal niet meer nieuwsgierig naar dat programma zelf, enkel nog naar de kosten van het product uit deze gruwelijke marketing-movie. Met grote ogen luisterde ik gebiologeerd naar de dwang die de gesproken (en uitgeschreven) tekst van deze personal trainer uitstraalde. Wat een flutmarketing! Ik kon echter niet stoppen: ik wilde weten hoe het afliep. Toen kwam het. Niet DE oplossing maar DE teleshopping-message: VOORDEEL 1, 2 en 3, extra CADEAUTJE 1, 2 en 3 (CD’s nota bene, ik heb niet eens CD-drive meer, wat moet ik dáár nou weer mee…), een waterdichte money-back-garantie (“onze 24/7 professionele klantenservice geeft u uw geld  zonder vragen meteen terug!” Yeah, right) én een BESTEL-NU!!!-want-op-is-op-message. Ik kon mijn geluk niet op.

If I act RIGHT NOW…
krijg ik een hoop shit die ik toch al wist, maar nu wél mooi op CD! Wow.

Door mijn eigen koppige stupiditeit zijn er nu weer drie waardevolle kwartieren van mijn leven down the drain. Drie kwartier waarin ik een fijn fitness-wandelingetje in de zon had kunnen maken. Drie kwartier waarin ik zonder al die frustratie níet die zes paaseitjes naar binnen had gewerkt. Drie kwartier waarin ik minstens twee andere stukjes had kunnen typen. Drie kwartier waarin ik niet plots zo dramatisch verouderd was, als ik dit niet had gekeken. Drie kwartier waarin ik wat overbekende oefeningen had kunnen doen om die verhipte ingevette taille van me uit te graven.

What a total waist of time.