Waarom hebben we nog schaamhaar?

1 oktober 2019 door Lou Bartels

Dat vroeg ik me laatst zomaar ineens af. Heel vroeger hadden mensen een vacht. Naarmate het warmer werd en we kleding (gedrapeerde dierhuiden) uitvonden, verdween dat haar steeds meer. We hebben nog wel kippenvel; een overblijfsel van die tijd der vachten. Want daardoor gaan je haren overeind staan, waardoor de lucht ertussen een soort van extra isolatie vormt. Maar dat is, met die paar haartjes die we nog hebben, een schijnbeweging. Gewoon een extra trui aantrekken is effectiever.

Beschermen

We hebben wenkbrauwen om van bovenaf komend vuil uit de ogen te houden (ook al zo inefficiënt) en neusharen en wimpers om dezelfde reden. En we hebben (nog) hoofdhaar om de bol enigszins warm te houden (maar een muts doet ’t ‘m ook, zeker voor de kaaltjes onder ons). Maar dat schaamhaar, waarom is dát er nog steeds? Ik vind het maar niks, die kriebelende jungle tussen mijn benen. Ik trim het hele zaakje dan ook regelmatig. Veel schoner, luchtiger en – eh – toegankelijker.

Schaamhaar wordt in de huidige tijden sowieso altijd bedekt door een short, slip en kleren, dus het argument dat geslachtsdelen tegen wind, viezigheid en kou beschermd moeten worden, is er allang geen meer.

Schamen

De naam SCHAAMhaar is ook al zo stom; dat woord ontstond in een tijd dat we dachten dat we ons voor onze geslachtsdelen moesten schamen en dat dat haar daar diende om die schaamdelen (vanwege de bijbehorende functies en activiteiten) aan het zicht te onttrekken. Ook dat hoeft inmiddels niet meer. In de pornowereld is ‘haar daar’ zelfs taboe: dat ontneemt je maar het zicht op de daad zelf en dat kan écht niet. Afscheren die hap.

Dus waarom is het onderhand niet een keer weg geëvolueerd? Waarom blijft dat stugge haar daar maar functieloos groeien? Google to the rescue.

Besnuffelen

De basisfuncties van schaamhaar zijn inderdaad outdated, maar de ‘vind de juiste partner’-functie blijkbaar (nog) niet (helemaal). Het hebben van haar op die plek heeft namelijk alles met geur, met feromonen te maken. Zulke seksuele geurstoffen blijven beter hangen in het speciaal daarvoor geconstrueerde schaamhaar (overigens ook in okselhaar). Net als bij dieren kun je zo dus ‘besnuffelen’ of iemand bij je past of niet. Ik zie het al voor me op straat of in de kroeg… “Moment! Voordat je verder gaat met je flirtpogingen, laat me eerst even de geur van je kruis opsnuiven, ja?”

Nee. De tijd dat we ons gedroegen als bavianen is voorbij. Voor de meesten van ons althans. Dus kom je er meestal bij de daad zelf pas achter, of iemand geurgewijs bij je past. Tenzij je de rest van ’t lichaam voor die tijd al hebt weten op te snuiven, want feromonen hangen niet alleen in schaamharen rond. Dus die functie is óók al geminimaliseerd.

Vajazzlen

Mocht je nu toch nog steeds niks voelen voor een fris geschoren genotsheuvel en liever lekker lang liefdeshaar willen kweken, kun je het altijd nog verleidelijk verven of vlechten. Of ouderwets vajazzlen. De wat? Yep. Dat was in 2010-2011 even een (gepushte) hype. Vajazzling werd toen korte tijd gepromoot als dé nieuwe schaamstreekmode: “Put some Bling in your Fling”, een driestappensysteem om je schaamstreek op te leuken met een zogenaamde Tajazzle: een kristallen venusheuvel-en-vagina-kunstwerkje. Welke drie stappen, vraag je? Eerst een beetje poederen voor de aangename geur, dan de gel (de ‘smelly goo shtick’) voor een lekker smaakje (o.O) en dan de bevestiging van de glitters.

“Goed voor je zelfvertrouwen!” Dat blaatte de producent destijds vol overgave. Alsof je zelfvertrouwen afhangt van glitters rond je schaamstreek. Ik persoonlijk zou me doodschamen. De omschrijving van Urban Dictionary is nog wel de meest accurate:
A [tajazzle is a] stupid little glue-on rhinestone kit that comes complete with a smelly goo shtick which women think will turn on a man and turn them into a goddess.
Juist, ja. De song ‘I’m a rhinestone cowboy’ krijgt ineens een heel nieuwe betekenis!

Toch nog een functie!

De commercial en het product zelf werden destijds alom tot ‘meest stupide allertijden’ bestempeld en je vindt er dus ook zo goed als niks meer over. Toch heb ik nog een filmpje uit 2010 weten op te sporen:

Maar ook in dit filmpje riekt het sterk naar een geheel glad geschoren, bejazzlede dame; alles weg. Dat is nou ook weer niet de bedoeling. Want alles glad wegscheren is nóg rottiger, zeker als de stoppels weer beginnen te groeien (je weet vast wel wat ik bedoel). Trimmen dus. Of knippen.

Maar toch, hè… Misschien is het ondanks alles inmiddels tóch tijd geworden voor een soort van Tajazzle-revival. Iets met leuke kristalkraaltjes, ingevlochten in je weelderige bos hippie-schaamhaar. Je zou zelfs kunnen proberen om zo een kristallen kraaltjespijl te vormen, zodat weer een beetje duidelijk wordt waar in dat oerwoud de ingang verstopt is. Krijgt dat schaamhaar toch nog weer een functie.